В Кирове врачи извлекли у мужчины из заднего прохода баллончик от дезодоранта «Old Spice»

2.

ну, ну, не заметил и сел...а заметил, когда посрать пошёл и гавно не лезло...

это пять!
прикиньте так после операции по извлечению доктора все в дерьме, усталые, еле выковыряли, возвращают чуваку флакончик, типо "на и больше не садись на него", а он им так задумчиво "на нем еще колпачок был..." и крупным планом лица врачей.

Это сообщение отредактировал FedFed - 20.05.2016 - 16:11

пукает бабочками какая то реклама олд спайс прям получается

слабительного ему прописали, что бы не забывал для чего мужику жопа.

Этот пидарас голой жопой что ли садился на стул? И так прямехонько на баллон угодил?

Если бы бутылочку с шампунем сел, то мыльные пузыри получились бы.

Представляю, какая у него дыра в заднице, если она незаметно для владельца баллончики жрёт!! Так ведь он как-нибудь не заметит, как весь стул в заднице окажется! "Доктор, не заметил как сел на диван, а он..."

- Побрызгаюсь Old Spice
- Он противно воняет. В жопу Old Spice!
- Окааай

у меня подруга в трамве работает , так говорит таких полно , которые себе в опу чего тока не суют .

ну олдспас говняный дезодорант. И место для него правильное.....

Да нада было его на печку посадить.

Ага, не заметил он... Пидарюга. Выдать ему термос 2-х литровый.

Куи резиновые, бутылки, дезодорант это мы в порнухе видели, но железная кружка??? Блеать как?

блять... страна ждет героев, а пиzда рожает дураков...

в поддержку вятковцев - мужик то очевидно приезжий был.

Сам проктолог. Доставали стеклянную 0.25 кока-колу, кабачок нехилых размеров, самостоятельно сделанный мпх (застывший строй. Силикон и заботливо вырезанные из тубы в виде х.я), лампу от ламповый телевизора!!!!! (колючая, блядь с одной стороны), шланг от душа, весь, бля в жопе !!!! Ну и предметы помельче! Все пациенты мужского пола!

Это генетическое отклонение. 5% есть везде и всегда.

чо штопор не помог ?

"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания
не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями!
Изобретательность и изощренность подобных товарищей
способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков.
Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов —
один наш больной затолкал себе в зад морковку,
а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и
скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером.
Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию,
а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца
на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать.
Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза.
Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру,
не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем,
пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...")

Пидоры сэр

Блин и не стыдно было пихать в зад такой отстойный дезодоронт? Ладно, кому нибудь другому, а то себе. Купил бы хоть что нибудь поприличнее

мало того, что мужик садится на баллончик, он еще и ходит с дезодорантом в жопе

Правдоподобнее было бы - кто-то засунул! Кто? А хз! Обернулся, уже ни кого, а баллончик в жопе...

Это как у Паланика: "некоторые приходят на приём и сообщают что находясь в ванной тюбик с шампунем сам заплыл им в анус")))