А меня однажды выпускать из Риги не хотели. Тоже бухого. В компании такого же синего до изумления товарища.
Я-то хоть говорить еще мог. А вот друган мой мог только сосредоточенно хмуриться и показывать всем паспорт с диким криком: Аусвайс!
Ну нас и завернули на паспортном контроле. Привели в какую-то комнату и бледная как моль, редковолосая полицменша карликового размеру должна была составить на нас протокол. Ибо регистрацию на рейс мы уже прошли.
Я вот помню, что долго пытался для себя понять: Эта вот суровая барышня в форме больше чем ее Глок или пистоль все таки тяжелее?
Не придя к какому-то однозначному мнению, я пошел самым простым путем и спросил ее об этом. Типа, госпожа полицейская, пока мы тут все сидим и ждем переводчика, может вы разрешите сомнения возникшие в душе одиного мужчины: Размер Вашего пистоля уж больно велик для Вас, - начал я велеречиво, и сам заржал от двусмысленности неожиданно возникших ассоциаций.
И посмотрел на барышню с восторгом, и сексуальной подоплекой.
Барышня покраснела, обозвала меня мужиком и оккупантом.
А тут как раз какой-то начальник пришел, тоже невысокий и хмырь, который переводчик.
А я как раз и выдал, что мол вы, граждане прибалты определись сначала мы вот с корешем оккупанты или слегка загулявшие туристы?
И вы нас на Родину не пускаете или в плен взяли? Тут мой друган очень вовремя заорал «Аусвайс!» и продемонстрировал охуевшим полицаям свой паспорт.
Я продолжил: Если мы таки оккупанты, то требуем соблюдения Гаагской конвенции! Нас надо кормить и медицински обслуживать. А если вы нас тут держите потому что мы мужики, как заявила ваша сотрудница, то это вообще сексизм неприкрытый и половая дифференциация с оскорблением по гендерному типу!
Мой товарищ сходу решил им продемонстрировать однозначное доказательство, что он таки мужик. Но что-то у него в голове перемкнуло, и достав из ширинки МПХ он опять таки заявил: Аусвайс!
Выражение лиц присутствующих было достойно кисти художника. Девушка полицейская явно поняла недостатки своего Глока, зарделась и стала накручивать прядь своих волос на палец. Переводчик походу не понял что ему куда переводить. А главный полицейский наверное думал, что эти ебанутые русские решили паспорта на хуи выдавать теперь. Ну или просто завидовал.
Что бы как-то сгладить возникшую паузу, я откашлялся и закончил мысль: И вообще! Где эти видано, что б оккупантов на их Родину не отпускали из оккупированной страны!
Главный полицай, такой же карликовый как вся их прибалтийская независимость, пробормотал что-то на своем наречии, переводчик сказал, что мы можем быть свободны. Друган мой потряс еще раз хуем, видимо для убедительности, привел себя в порядок и многозначительно посмотрел на присутствующих. Барышня встала. Друган мой оживился: Аусвайс? - спросил он и снова потянулся к ширинке.
Да заебал ты своим аусвайсом! - пусть с акцентом, но вполне внятно по русски сказал главный полицейский, - Пиздуйте на рейс, а то без вас улетит!
И мы таки улетели.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com