Негостеприимный петербуржец перерезал тросы промышленному альпинисту

Я считаю, что мужчина поступил не правильно, но с другой стороны его можно понять, он защищал свои права на неприкосновенность частной жизни. Альпинист нарушал права мужчины, так как он мог подсматривать в окно его квартиры.

Дом рядом. Сейчас не знаю, а раньше нам стены красили с люлек. Просто альпинист хрен достанет. Свес большой

Натянутая альпинистская верёвка верёвка режется ножом очень хорошо.

И за это надо убить?! И каким образом альпинист нарушал права на неприкосновенность частной жизни? Он отодвигал занавески? Засовывал камеру в окно? Если рядом с домом будет работать машина с мехрукой, то надо ли её расстреливать из РПГ?

Похоже это очень опасная профессия. Причем из-за придурков которым троса мешают.

Пока веревка натянута - ты не сильно можешь понять она от ветра вибрирует или её кто-то пилит, для разрыва иногда хватит надреза на треть (если на веревке экономили, то и на четверть). Постоянно головой на верх палить и от стенки толкаться чтобы посмотреть, что тебя не режут - голова устанет.

Трос - не правильное слово, с армированными веревками мало кто работает - таскать тяжело, гнутся плохо...

Это сообщение отредактировал darkRZN - 25.11.2016 - 14:52

Он местный известный долбаеб, никто на его частную жизнь не покушался.

Переквалифицировали на нормальную статью, наконец-то:

http://www.fontanka.ru/2016/11/24/104/

В перерезанной веревке все же нашли убийство
Следственный комитет все-таки возбудил дело в отношении петербуржца, перерезавшего веревки альпиниста, красящего фасад его дома. Решению так оценить не только поврежденное имущество рады и соседи дебошира, и местные полицейские.
В перерезанной веревке все же нашли убийство кадр из мультфильма "Ну, погоди!"
Три дня и публикация «Фонтанки» потребовались, чтобы Следственный комитет Московского района нашел состав «покушение на убийство» в истории с перерезанным альпинистским снаряжением во время окраски фасада дома 10 по улице Типанова. За это время выживший лишь благодаря страховке верхолаз Денис Луговцов вкусил радость круглосуточного общения со всеми силовиками района и остался без заработка.

А ведь 21 ноября ничего не предвещало. Был третий день работы Дениса и его коллеги Максима на объекте. Два дня до этого альпинисты штукатурили балконы и должны были приступить к покраске. Периметр под местом работы огородили лентой. Сходили в рядом расположенный детский сад, предупредили воспитателей, чтобы и сами не пугались, и детей не подпускали.

К часу дня забрались на крышу и стали готовить снаряжение для спуска на фасад. В этот момент к ним прибежал мужчина. Он махал руками, кричал и требовал предъявить документы и слезть с крыши, причем одновременно. Альпинисты постарались объяснить кто они, зачем и даже пробовали показать документы. Но визитер с воплем : «Сейчас я вас в полицию сдам, а если полезете, веревки перережу» убежал.

Денис с Максимом после этого действительно спустились. Позвонили прорабу. Попросили прислать человека, чтобы следил за снаряжением с крыши. Вскоре приехал полицейский наряд. Сотрудникам альпинисты показали документы. Наряд проверил данные, позвонил в фирму, удостоверился и со словами: «Работайте, парни, и ничего не бойтесь» уехал.

«Мы полиции поверили. Опять полезли на крышу. Я стал спускаться. Голова была еще на уровне крыши, когда меня рвануло вниз, и я провис на страховочном тросе. Понял, что веревки обрезаны, – описывает ощущения Денис. – Хорошо, что напарник еще не спустился. Он меня и подтянул наверх».


Альпинисты не сразу пришли в себя. Сели. Покурили. Спустились на улицу. В этот момент подошла женщина-дворник. Когда ребята рассказали ей про ситуацию, она сразу поняла, о каком жильце дома 10 по Типанова идет речь. «Я этого давно знаю. Он и мне не раз угрожал. От него весь двор стонет», – успокаивала Дениса сотрудница ЖЭКа.

Парни вызвали полицию и решили навестить оппонента. Дверь в квартиру им открыла девушка. Она сообщила, что мужчины дома нет. Денис с Максимом вышли из парадной. В этот момент приехали сотрудники Московского УМВД. С ними альпинисты поднялись на крышу, показали перерезанные веревки, а потом опять спустились к квартире обидчика. Для полицейских он оказался дома.

В отделе полиции мужчина, представившийся 34-летним Александром Федоровым, подтвердил, что перерезал веревки альпинисту, потому что они мешали его обзору из окна.

«Ты хоть понимаешь, что сделал?» – пытались усовестить его полицейские.

«Нет, ну а они мне мешают», – отвечал персонаж.

Изначально, как писала «Фонтанка», полицейские усмотрели в действиях петербуржца, перерезавшего веревки, состав статьи 119 УК РФ – «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». Однако, когда при заявителе полицейский созвонился со Следственным комитетом Московского района, то там вообще сначала не увидели состава преступления.

– Потом я слышал их препирательства по телефону, и в Следственном комитете решили, что это максимум умышленное повреждение чужой собственности, – рассказывал «Фонтанке» Денис Луговцов. – Я еще подумал, мол, это они меня чужой собственностью, что ли, называют? А потом понял – это они об испорченных веревках.

Однако 23 ноября на сайте Следственного комитета по Петербургу появилось сообщение о том, что ведомство начало доследственную проверку по истории на Типанова.

И вот вчера, 24 ноября, возбуждено дело по покушению на убийство.

Что же касается Дениса, то он еще претерпел и убытки. Только замена одного специального троса обойдется ему в 5 тысяч. Помимо этого потеря заработка за два дня работ, которые он посвятил общению с полицией и следователями, — 10 тысяч. Возвращаться к покраске балконов на Типанова они не очень хотят.

Татьяна Востроилова, «Фонтанка.ру»

Вот я не понимаю почему все на альпинистов промышленных так кидаются?

Не можете жить в окружении других людей мирно так никто не заставляет - сибирь большая, плотность населения менее 1 человека на квадратный километр. Или покупаешь частный дом 1 этажный строишь забор 5м.

А если живешь в многоквартирном доме будь добр уважай труд других и не создавай им препятствий - будь то дворник или промышленный альпинист.

По хорошему заставить бы этого мудака выполнить работу этого альпиниста.

Казалось бы, ну что тут расследовать?
Три дня на допросы-проверки, неделю на сбор и оформление документов - и тут же 10 лет за покушение на убийство!!!
Какая разница, сколько у обвиняемого детей и какая у него характеристика с места работы? Какая разница, находился он в алкогольном состоянии или нет?
Что тут изучать? Перерезал? - перерезал! Специально? - да! Ну и на тебе "десятку"!

Так нет... Сейчас будут сопли жевать пару лет! А потом дадут года три условно!
И следующие придурки - дальше будут резать...

Да ты, похоже, просто идиот! Что тут тебе объяснять?
Если ты не понимаешь, что промышленные альпинисты занимаются обслуживанием дома (например, герметизацией швов), которое не может быть выполнено другим способом...
Если, по-твоему, "он мог подсматривать"... или не мог...
То ты долбоёб!

Шизик он. Еще и признают невменяемым.

Справедливости ради - альпинисты тоже люди. Не ангелы. Всякое могло быть. Не зная всей истории - не следует делать выводов.
Но, конечно, резать верёвку нельзя.

"ударился". дааааа

нононо, не драматизируй

50-летняя Людмила Фадеева осуждена на 3,5 года за «покушение на убийство» промышленного альпиниста.


Как сообщили интернет-газете «Кривое зеркало» в пресс-службе прокуратуры Московской области, инцидент произошел 31 января этого года в поселке Новодрожжино Ленинского района.

Промышленный альпинист работал над благоустройством фасада многоквартирного дома, в котором жира Фадеева. В какой-то момент у женщины перестал работать телевизор, она посчитала, что всему виной альпинист. Фадеева вышла на балкон своей квартиры на 8 этаже, и перерезала кухонным ножом веревку, которая удерживала мужчину.

Альпинист сорвался вниз, но на уровне первого этажа сработал страховочный трос и мужчина остался жив. Фадеевой предъявили обвинение в покушении на убийство, и суд посчитал доказательства достаточными для вынесения обвинительного приговора. Следующие 3 года и 6 месяцев Фадеева проведет в исправительной колонии общего режима.

Когда сам работал в пром. альпинизме всякие люди попадались. И угрожали, и в драку лезли. Но это редко. Бывали и такие кто кофе через окошко предлагали. А бывало и выпить чего покрепче предлагали. Некоторым трудно было объяснить, что это не та работа на которой стоит выпивать.

Это сообщение отредактировал Ezhkinkot - 25.11.2016 - 15:47

Дебил бля, глотку бы себе лучше перерезал... понарожают даунов.

не переведутся 4@лб@й@бы на Руси...ну как так то? хорошо парень жЫф...на месте альпиниста поднялся бы и перерезал детородный орган этому мудаку

Надеюсь, что дядьку посадят!!!

Ишь лазят ...

Одну суку уже посадили на 7 лет за это, надеюсь он следующий.

у нас самый гуманный суд в мире, за то что детям головы отрезают не сажают, а тут подумаешь какую-то верёвку перерезал.

МЧСники то же в последнее время не рискуют на тросах с крыши спускаться. Дебилов, которые вместо того, чтобы позвонить в полицию, режут тросы - хватает.
Считаю такие дела нужно как можно шире освещать в прессе.

знаю случай, когда чувак не выжил, после пореза троса душевнобольным уродом...наверно из таких, как ты, они и получаются...

Тварь какая-то. Это реально покушение.

понимаю что баянище, немного не в тему, но что первое на ум пришло

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"