Предлагаю Вам подборку своих фотографий, которые, надеюсь, понравятся Вам своей загадочностью и неоднозначностью. Я много лет провёл в странных местах, фотографируя не менее странные объекты. Может показаться, что они вышли из фильма Кин-Дза-Дза и являются свидетельствами присутствия Иного Разума…
Иногда нам нужно разобрать бензиновый двигатель. Например на бензопиле, Триммере, электростанции, мотопомпе. Например что бы поменять сцепление или открутить вал. И многие это делают неправильно. Что бы его открутить, его (двигатель) нужно заклинить. Обычно начинают что то вы тыкать в ребра охлаждения вентилятора (ключи, отвертки, монтировки, плоскогубцы) и как правило ломают их
я покажу как это сделать легко и просто. Берете например пилу.
Шлюхаясь, по ентим, Вашим, Ынтырнетам, наткнулся на статью про интересного оружейного уродца, Bushmaster Arm Pistol. Коими, статьёй и уродцем, спешу поделиться с Уважаемой Публикой.
Честно говоря, пистолетом это двухкилограммовое сооружение длиной в полметра со стволом в 290 мм назвать трудно, но факт остается фактом - классифицировалось оно именно как пистолет. Впрочем, специфичность его конструкции объясняется самими условиями создания: еще в 1968 году американские ВВС начали программу разработки нового "оружия выживания" для летчиков, которым как-то в НАЗ нужно было упаковать что-то и компактное, но вместе с тем достаточно эффективное и (что было прямо указано в требованиях) пригодное для стрельбы с одной руки. С учетом того, что плюхаться бравым американским пилотам тогда приходилось во Вьетнаме, термин "оружие выживания" можно было читать буквально.
Глава Чеченской Республики Рамзан Кадыров считает, что оппозиционер Алексей Навальный, находясь в заключении требующий выдать ему Коран, пытается использовать священную для мусульман книгу в своих политических целях.
«Кто дал моральное право Навальному упоминать Священный Коран?» - написал Кадыров утром 14 апреля в своём Telegram. По его мнению, Навальный «пытается использовать Священное Писание в своих политических целях и обязательно будет использовать цитаты для провокаций, как это давно научились делать в Европе». От лица мусульман России обращаюсь к сотрудникам колонии, где содержится провокатор: не позволяйте отбывающему справедливое наказание заключенному сеять межконфессиональную вражду!», - призывает глава Чечни.
« Если заключенный искренне раскаивается, хочет встать на путь истины, принимает Ислам и всем сердцем желает услышать слово Всевышнего (в чем я сомневаюсь), то тогда это допустимо. Но если иначе, то Коран не такая книга, чтобы позволять ему трогать ее своими грязными руками.»
« Пусть лучше думает над своим поведением, стоя в углу камеры. Времени достаточно.»
Напомним, ранее Алексей Навальный заявил, что собирается судиться с руководством ИК-2 в городе Покрове из-за того, что уже больше месяца не может получить свои книги, в точ числе Коран, потому что их проверяют на экстремизм.
В свою очередь, духовный лидер мусульман Владимирской области Азат-хазрат Мунавиров пообещал передать оппозиционеру в колонию священную книгу.
Для чего нужны женщины на работе, сидел и думал кодер. Вот ходит она напротив в обтянувших жопу джинсах, с рабочего настроя меня сбивает. Сссука. А ну ка - кофе в кружку, рамштайн в уши, зенки в монитор - и ебошить, ебошить и ебошить!
- Олееег! - блять ну чо ты подошла, йобанырот. Вежливо: - Да, Юля.
- Олеег, ты мне не помооожешь?
Щас пойду, сдрочну и помогу, чо ж не помочь? Всё брошу, манагера пошлю на хуй, чтоб нервы не трепал, ссука, схлопну вацап с неловким флиртом со Светой, другой кодершей, и пойду помогать. Что у тебя, родная? Пальчик в клавиатуре застрял? Нет? Что, тэги перепутались? А? Опять нет? А что же? А, лифчик жмет? Ну это мы быстро, люди опытные нах. Не справимся руками, возьмём бля ножницы. Молния на штанах не едет? Ничо, у нас поедет! Главное, как сильно дёрнуть! А уж я дёрну, уж я так дёрну...
- У меня, - наклонилась она и показала свои.... блять, ну кто их учит так ходить, блять? Она что, в ночной клуб пришла? Она что, думает, все должны пялиться на её новый лифчик? Кодер обернулся. Никто кроме него вроде не обращал внимания на её новый лифчик. - У меня всё расползается, когда я раздвигаю бр.... - Брови кодера поползли вверх, на лоб, с явным намерением не останавливаться ближе затылка. - ррррррррроузер!
Он устало вздохнул и жопой отодвинув стул, встал из-за компа.
- Ну пойдём посмотрим, что там у тебя расползается.
- Все таблицы разъезжаются! - гордо заявила сияющая Юля в обтянутых жопой джинсах. Нет, наоборот. В обтянувших жжжопу джжжжинсах. Джинсы так называются, потому что они на джжжопе. Таблицы действительно разъезжались. Расползались. Как влажное белье на упругой плоти. Не таблицам бы надо бы раздвигаться под его умелыми пальцами, которые не только на клаву нажимать умеют. А вовсе даже чьим-нибудь депилированным ногам... Блять, ну как можно работать в такой обстановке.
Таблицы встали на место. Вот треща паркетом зашёл главный менеджер, здоровый как Кличко, даже больше. И тяжелый, наверное, как итальянский сейф, который вчера краном поднимали в соседний офис на третьем этаже. Вот интересно, если бы он залез на Юлю, она бы наверное тока пискнула бы и померла. А может и не померла бы, она небось выносливая. На такую тока залазить. А может и не пискнула. А может, позвала бы на помощь остальных кодерш, переводчицу и они бы впятером с этим быком устроили бы классную групповушку, на которой я бы конешно был бы лишним, потому что мне надо работать, мне надо доделывать этот гребаный сайт. Блять. Хтмл уже из ушей лезет. Олег встал, чтобы вернуться на рабочее место. Дизайнер за соседним столом дёрнулся, схлопывая окошко с порнухой за Аутлук и косясь на Олега. Вот блять пиdoр, пока я тут въебываю, он на сиськи пялится! Пиdаpааааасссс....
Он сел за свой комп и погрузил руки в клавиатуру. Табле, тээр, тэдэ, закрывающий.... Хоть бы дали что ли кодить порносайт. А лучше - обрабатывать иллюстративный материал. И его бы было много, там же кроме него не было бы больше ничего, а материала было бы много, гигабайт десять, он бы его сортировал, подгонял по размеру, качеству и естественно содержанию, и тогда работа бы кипела... Он почесал нос... Мозги бы у него закипели, вот что. Ладно, хуй с ними. ИксплодинПластик в ушах затарахтел дальше, навевая мысли о несбывшемся.
Зашёл администратор с бумажкой в руках.
- Так, кто собрался в сауну сёдня? Записываемся дружно, места надо забить заранее!
Ссука, если б не сердце, он бы ясен пень попёр в сауну со всеми. Блять не первый раз уже пропускает. Вот девки переглядываются замаслившимися глазками, ясен перец ебатся будут они в этой сауне, всем кагалом набъются в парилку, а он один блять будет сидеть и работать дальше, потому что 8ми часовой рабдень никто не отменял... для него, которого уже один раз из сауны вынесли через 5 минут синего как сливу.
Код медленно удлинялся как хуй у порноактера после команды АКШЫН. Пальцы тарахтели вслед уже РичардуДиДжеймсу. Заломило правое плечо от мышки. Все дружно засобирались, доставая из столов пакеты и спортивные сумки. Он демонстративно встал, отвернувшись от всех и пошёл заваривать чай в обеденный закуток.
Когда он шёл назад с дымящейся кружкой, в офисе остались только он и героиня его флирта. С красными щеками она пиздячила по клавиатуре, не снимая наушников. "Гы" - довольно хмыкнул Олег и сел на свой стул. Отпил чаю и снова взглянул на неё. Работает. "Чо не поехала-то?" - набрал он в вацапе, продолжая кодить.
- Тылинь! - дурным голосом взмяучил вацап.
"Из-за тебя". Пару абзацев кода Олег набрал прежде чем врубился и переспросил: "Чо из-за меня?" Ответа не было. Он ещё покодил, потом посмотрел вацап, потом ещё покодил. Ответа всё не было. Что-то мелькнуло в поле его зрения. Оказывается это она, Света, ходила закрывать дверь офиса. Потом подошла к его столу. Он поднял глаза не неё. Она смотрела испытующим взглядом и улыбалось своеобразной улыбкой - только одной стороной лица. Олег нервно сглотнул и потянул наушники с головы.
- Не устал работать, милый? - спросила Света и обойдя стол, села на его краешек, коснувшись ногой его ноги. "Милый? нихуя себе поворот!"
- А что ты предлагаешь?
Вместо ответа она обняла его одной рукой и смачно поцеловала в губы. Наушники ебнулись на пол, за ними упал стул. Олег и Света, крепко обнявшись балансировали на краю стола, раскачивая монитор своей тяжестью. Стоны и чмоки перемежались звуками расстегиваемых "молний". "Йопта!.." - только и думал Олег, одной рукой орудуя у своей коллеги под майкой, а второй направляя себя в нужное русло в её штанах. Через пару секунд, показавшихся ему вечностью, он попал в яблочко и застонав, опрокинул Свету на стол и начал возвратно-поступательные движения с возрастающей амплитудой. Наконец он ойкнул и, едва успев выдернуть член из Светы, обрызгал её спермой, попав и в монитор. Потом он глубоко вздохнул и рухнул на пол, путаясь в штанах, потом засмеялся. Света слезла со стола, нагнувшись, поцеловала его в лоб, а потом пошла к своему столу, подпрыгивая в попытках надеть джинсы.
Она уже хлопнула дверью, когда Олег только вставал, доставал из принтера бумаги, чтобы обтереться, и натягивал штаны. Скомкав и выбросив в урну бумагу он потянулся за новой порцией, чтобы вытереть монитор и впервые бросил взгляд на экран, краем глаза скользнув по раздавленной клаве. Экран был ярко-синим и на нём была печальная весть о том, что вся его нежно сделанная работа за последние пару часов была бездарнейше и буквально ПРОЁБАНА.
Пустое помещение офиса огласилось его нечленораздельной и от этого ещё более ужасной бранью в адрес себя и производителей софта. Чаще всего раздавались выражения "кантралэс" и "йобаныймаздай". Так завершился ещё один рабочий день.
Речь Юрия Гагарина по случаю первой годовщины его подвига. Его поздравление было записано на 35-мм киноплёнку в 1962 году и транслировалось по центральному телевидению. С помощью нейросети архивные кадры отреставрировали и раскрасили, а также восстановили звук.
Многие из нас держали в руках только один тип компакт кассет, а между тем существовало множеству других стандартов аудиокассет. Давайте попробуем вспомнить наиболее интересные из них.
Хорошая традиция у российского государства - помогать бизнесу. Теперь бензин подешевет точно.
Модернизация НПЗ за ₽800 млрд
Около 800 млрд руб. будет потрачено на модернизацию 14 нефтеперерабатывающих заводов, соглашение на эту тему Министерство энергетики заключило с нефтяными компаниями. За эти деньги будут в том числе реконструированы и введены в эксплуатацию 30 технологических установок вторичной переработки нефти.
Предполагается, что модернизация позволит увеличить производство бензина и нарастить выпуск дизельного топлива. Компании, которые получат льготы, обязаны будут их вернуть в случае, если не выполнят свои обязательства по инвестиционному соглашению. Инвестиционные соглашения на модернизацию НПЗ заключены с «Роснефтью», «Газпром нефтью», предприятием ЛУКОЙЛа («ЛУКОЙЛ-Нижегороднефтеоргсинтез»), группой «Сафмар», «Газпром нефтехим Салават», «дочкой» «Татнефти» — «Танеко», Антипинским НПЗ, Новошахтинским заводом нефтепродуктов и Ильским НПЗ.
Любой многоклеточный организм — бомба замедленного действия. Уже через пару минут после смерти животного за его тело начинается настоящая война: в своём стремлении поделить тушу убитого медведя, одноклеточные не стесняются использовать целый спектр токсинов и ядов. А потом приходит падальщик и всех съедает. Серьёзно, вот так просто? Почему стервятников, койотов и всяких жуков не корёжит с этого коктейля из опасных бактерий?
Активисты BLM набросились на человека с дикарскими воплями: "Он белый, бейте его! Возьмите его и надерите ему зад! Мы будем прыгать на каждом белом! Мы будем бить каждого белого!"
yaplakal.com