Соответствующая норма предусмотрена в одобренном сегодня Мажилисом Парламента РК в первом чтении законопроекте РК «О внесении изменений и дополнений в некоторые законодательные акты РК по вопросам религиозной деятельности и религиозных объединений», передает корреспондент Zakon.kz.
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.
Людей в казачьей форме, которые 5 мая нагайками били протестующих на Пушкинской площади в Москве, выпороли нагайками другие казаки. Об этом сегодня сообщает Business FM, ссылаясь на казачьего блогера Василия Ящикова.
По его словам, после произошедшего состоялся специальный сход, казаки провели внутреннее расследование и наказали тех, кто реагировал на провокации слишком горячо. «Собрались, сделали выводы, разбирались, как так могло получиться, что довели до такого. Понятно, что были провокаторы. Но тем не менее мы наказали тех, кто дал отпор нагайками. Наказали по своим, казачьим обычаям и традициям. Выпороли. Нагайкой и получили, чтобы знали в следующий раз», — сказал Ящиков.
При этом он отметил, что факт порки казаками друг друга совершенно не означает, что в следующий раз при столкновении с оппонентами они будут терпеть оскорбления и реагировать как-то иначе.
Ранее суд оштрафовал одного из казаков, принимавших участие в столкновениях 5 мая на Пушкинской, Евгения Федорченко. Однако он должен будет заплатить тысячу рублей не за драку, а за нецензурную брань.
Напомним, 5 мая по России прошли акции протеста «Он нам не царь», в ходе которых задержали более тысячи человек. На акциях в разных городах неожиданно появились люди в казачьей форме. По свидетельствам очевидцев, они оскорбляли участников акции и применяли против них нагайки.
Люди, избитые казаками и полицией, подали заявления в СКР. Речь идет об участниках митингов из Москвы, Санкт-Петербурга, Красноярска, Краснодара и Челябинска.
Ну что вам сказать, друзья, позвольте влиться в ряды педофилов.
Недавно, проснувшись утречком и почесав яйца пузо, я вдруг осознал что весна уже заканчивается, а самое весеннее блюдо, пирожки с луком и яйцами, я так в этом году и не попробовал.
Со словами "Хуйня, ща захуярю" я начал собираться.
Мотнувшись по городу прикупил все необходимые ингредиенты и направился в сторону дома. Уже подъезжая к дому увидел фигурки двух девчушек, лет по 12-13 примерно. А погода в тот день была, как говорила одна моя знакомая, "Как Толик". Когда я первый раз услышал про сравнение погоды с каким-то Толиком, , то удивился и не смог не уточнить, почему как Толик. На этот вопрос мне было отвечено коротко и ясно: "Потому что Толик КАЗЁЛ!" Знать не знаю этого Толика, в глаза его ни разу не видел, но с тех пор иногда употребляю фразу "Погода как Толик".
Отвлёкся немного. Короче, погода казёл, дождь моросит, на асфальте грязь и лужи а навстречу мне, под одним зонтом, идут две девчушки по 12-13 лет. Присмотрелся, одна из девок дочь моего хорошего знакомого. Разворачиваюсь и аккуратно, чтоб не обрызгать, подъезжаю к ним, открываю пассажирское стекло.
- Привет, Мартышка. Куда чешете? - Ну блиииин! Дядя 4iLiSH, ну хватит уже меня так называть!!!
Я эту Мартышку лет 8-10 знаю, и когда мы с ней познакомились, она банан вместе с кожурой съесть попыталась, вот с тех пор я и зову её Мартышкой.
- Ну ладно, не делай такую кислую мордочку. Вот подрастёшь немного, буду тебя невестой звать. - Ну дядя 4iLiSH... - Ладно, хватит канючить. Рассказывай лучше куда топаете
Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:
Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.
Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?
Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.
Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:
Я: -%username_Krasavitca%, а сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!
Мда, обожраться просто. Вообщем заехал я в магазин, купил еще шпикачек, сарделек еще всякой всячины и на первой космической скорости, двинул в сторону ее огорода.Изначально задумывалось так, что я приеду, мы пожарим сосиски, поедим, поможем немного с грядками и с девушкой поедем к ней домой придаваться плотским утехам, а ее родители приедут чуть позже, ибо до позднего вечера всегда торчат на огороде.
Семья у нас обычная - папа, мама, я и сестра. Сестра младше меня, но уже замуж вышла и переехала с своим мужем в другой город жить. Я тоже уже взрослый, работаю, но свое жилье еще не приобрел и жены детей тоже нет. Поэтому живу у родителей. Их все устраивает. Когда работать начал, хотел снимать квартиру, но родители сами настояли, что жить с ними выгоднее будет, чтобы накопить деньги и не влезать в рабскую кредитную кабалу. И им помощник под боком рядом. Если снимать будешь - это отдавать деньги чужому дяде и не накопишь на свою квартиру без кредита. Тем более пока своей семьи нет, ты нам не мешаешь, говорили они. На семейном совете все обсудили, порешали, все довольны. Вот так и стали жить дальше.
Я оплачиваю всё за их квартиру. Родители вообще забыли, что такое рост цен на ЖКХ, интернет, кабельное ТВ. Квартплата - не их забота.
Продуктами холодильник забиваю. Каждый день после работы заезжаю в магазин, набираю как на десять человек. То гости придут к родителям, то сестра с мужем прилетят, то сватья и прочая родня припрутся. Всех кормить, напоить - за мой счет банкеты.
У родителей в доме я бесплатная прислуга. Начиная от помой посуду, пропылесосить, погладь брюки отцу на завтра, шторы повешай... до полноценный ремонт сделать. Все бытовые заботы решаю. Родители даже не умеют в современном телике нужный тв канал перключить или ноутбуком воспользоваться без меня.
Дача. Теплицу накрой, поле вспахай, картошку посади, травку сорняки выдерни везде. Верандой займись летом, полы настели - "дом то надо достраивать, че стоит". После работы съезди, всё полей. Еще подъе*ывают, иначе "за стол
Сегодня какой то день Оруэлла. Вдогонку к этой теме.
В 2014 году правительство Поднебесной опубликовало план внедрения Системы социального рейтинга (ССР). Её планируют полностью ввести к 2020-му. В рамках системы будет оценён каждый гражданин Китая.
Цель программы заключается в «повышении морального облика гражданина страны». Нормы «социально приемлемого» поведения определяет правительство КНР, считающее, что китаец должен быть трудолюбивым, честным и праведным семьянином. Моральный кодекс времён Конфуция и стремительно развивающиеся технологии позволяют воздвигнуть такую систему, в которой на каждого навесят ярлык.
Для этого уже есть всё необходимое: несметная армия камер, которая почти безошибочно распознаёт лица. Недавно уличное наблюдение вычислило преступника на концерте популярной группы, а ведь вокруг было 70 тысяч человек. В объектив попал нарушитель, после чего последовал сигнал в полицию. Кроме того, китайская компания LLVision Technology Co разработала специальные очки для патрульных, напоминающие Google Glass. Они оборудованы камерой и имеют доступ к базе правоохранительных органов. Стражу закона достаточно посмотреть на человека с пятиметрового расстояния, чтобы гаджет
Вчера, ближе к часу дня мощный толчок "раскачал" широкую реку Обь в Сургуте и лёд пополз. Пополз во все стороны трескаясь и ломаясь, взбираясь на подъемы, вылезая на набережные и снося заборы построек, стоящих у воды.
На фото 31-летняя Жаклин Адэс из Аризоны, она арестована и обвинена в сталкинге, преступном преследовании человека. А именно мужчины, имя которого не раскрывается. Началось всё с того, что он и она обратили внимание друг на друга в приложении для знакомств, решили встретиться. И действительно встретились, однако свидание прошло так себе, и мужчина решил, что эти отношения стоит прекратить так и не начав. Вот только Жаклин так не думала.
"Где череп был зацвел коралл, В глазницах жемчуг замерцал. Ты слышишь колокол наяд? По тебе они звонят…"
Это парафраз песни Ариэль из пьесы Шекспира «Буря», а ниже вы видите картину английского художника XIX века Эверетта Милле «Офелия». Но сегодня у нас с вами речь пойдет о юной девушке, умершей не двести лет назад, и даже не во времена Шекспира - более четырех веков назад, а о «невесте из древнего Рима» - эпохи, отстоящей от нас почти на два тысячелетия.
11 января 1889 года в котловане под фундамент будущего «Дворца Правосудия» в Риме недалеко от берега реки Тибр обнаружили два античных беломраморных саркофага. На одном из них было женское имя, на другом мужское: Креперия Трифаена и Креперий Евхуд. Были приглашены археологи, но вскоре стало ясно, что хотя саркофаги не вскрывались, из-за глубины захоронения и близости реки они не раз затапливались грунтовыми водами. Транспортировка тяжелых саркофагов полных воды оказалась весьма проблематичной задачей, а потому решили вскрыть их прямо тут на месте. Весть о находке быстро облетела округу и вокруг котлована собрались зеваки – сверху наблюдать даже удобнее чем внизу. Первой осторожно сняли крышку саркофага с женским именем и вздох удивления пронесся по толпе: в полупрозрачной воде саркофага колыхались длинные темные волосы, бледное лицо с широко распахнутыми глазами смотрело вверх, лоб обрамлен чудесным золотым венком…
- Наяда, настоящая наяда… это чудо… - шепотом пронеслось по рядам зрителей.
После вчерашнего перфоманса, когда на церемонии торжественного открытия автомобильной части Крымского моста Владимир Путин проехал по мосту на «КамАЗе» во главе колонны грузовиков, у меня зачесались руки
Летом 1998 года в России разгорелся масштабный финансовый, политический и социальный кризис. Всем, начиная от работников симфонических оркестров и до рабочих заводов, не платили зарплаты. Шахтеры Кузбасса митинговали под московским Кремлем, врачи объявляли голодовку, строители Ставрополья перекрывали федеральную трассу, врачи объявляли голодовку, а на своей даче был убит генерал Рохлин, по слухам планировавший сместить президента Ельцина. Сложной ситуация была и в армии. Военнослужащим по полгода не платили денежное довольствие, но офицеры и солдаты молчали и только в поселке Солнечном жены офицеров перекрыли вход на КПП, требуя зарплату мужей, которой не выдавали уже четыре месяца. Общее отчаяние и безденежье вынудило танкового майора Игоря Беляева вывести из ангара танк и на нем отправиться в центр города добиваться своего права на жизнь.
Танк на площади Майору Игорю Беляеву было 33 года, и он служил в 47-1 гвардейской танковой дивизии, которая размещалась в городе Новосмолино Нижегородской области. Как и всем военным, офицеру уже почти полгода не платили жалованье, именно поэтому он решил действовать радикально. 27 июля 1988 года Беляев, прошедший первую чеченскую войну зашел в ангар на территории военного городка и вывел из него танк Т-80. Как потом говорил в интервью сам офицер, он не собирался свергать действующий режим, а просто хотел, чтобы ему выплатили зарплату. Журналисту газете «Труд» Беляев сказал:
«Просто я понял, что так дальше жить нельзя. Ведь до чего дошло — офицеры занимали деньги на хлеб у пенсионеров. Отпускные им не выплачивали. Сейчас стало чуть-чуть лучше, но скажите, как прожить на мою зарплату — 1073 рубля?» Боевая маши
У забившего насмерть свою гражданскую жену лебедянского садиста нашлось много общественных защитников.
В Лебедяни начался суд по нашумевшей на всю страну в начале декабря прошлого года истории. На скамье подсудимых - 35-летний Максим Грибанов, забивший насмерть свою 30-летнюю сожительницу Анастасию Овсянникову. Действия подсудимого в СУ СК РФ по Липецкой области квалифицированы по ч. 4 ст. 111 УК РФ («умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшего по неосторожности смерть потерпевшего»). Санкция статьи предусматривает лишение свободы на срок до 15 лет. Однако низшей планки наказания у этой статьи нет. Поэтому теоретически Максим Грибанов может получить какой угодно срок на усмотрение судьи.
И теперь становится понятно, почему друзья и соседи лебедянского садиста все как один встали на его сторону.
- Канализацию в нашем доме кто делал? Максим! Крыша в доме потекла. Кто ее починил? Максим! Кто решал все дела по дому? Максим! Кто сделал за свой счет пляж на речке? Максим!
Пожилая соседка Грибанова из дома напротив в зале суда говорила о Максиме как о мессии. Другая его соседка, 80-летняя бабушка, у которой Максим вырос на глазах, назвала его послушным неизбалованным мальчиком. А когда мальчик вырос, его выбрали старшим по дому, и он«постоянно добивался порядка». Добиться чего-то путного от местного управления ЖКХ, суда по словам Тамары Подгорновой, у него не получалось и тогда Максим делал работу за свой счет. Он и лавочку на загляденье сделал, и двери в подъезд металлические поставил, и пожилых
Студия 20th Century Fox опубликовала первый трейлер фильма «Богемская рапсодия», посвященного группе Queen и ее вокалисту Фредди Меркьюри.
Главную роль в «Богемской рапсодии» исполнил Рами Малек, сыгравший в сериале «Мистер Робот». В фильме прослеживается 15-летняя история Queen от основания до выступления на концерте Live Aid в 1985 году.
Не понимаю, что происходит. Скажите, может я что-то упустила и хожу напрасно ворчу, что мир сошёл с ума? Может это уже нормально - закармливать детей, а я просто отстала от жизни?
Ходили на школьный концерт. 90% детей полные, некоторые реально невероятно толстые. Не просто "плотненькие", а с висящими боками и животами. С одышкой! И это им только 10-11 лет! В перерывах утоляют жажду не водой, а соками из сомнительной пачки и лимонадами, в которых ложка от количества сахара колом стоит. У всех по карманам конфеты-жвачки. Сама школа торгует вафлями с сиропом и осыпает детей конфетами в подарок. Это просто дурдом какой-то. Яблоки и бананы что ли закончились? Я не понимаю, что происходит. Это теперь нормально?
Классная наша тоже хороша. Придумала расчудесное наказание за то, если вдруг у детей на уроке зазвонит мобильный. А именно, на следующий день провинившийся ребёнок должен принести в класс пирог или торт и угощать одноклассников, которым помешал учиться. Причём у моего сына принципиально нет телефона в школе. Простите, если кого нечаянно обижу, но меня трясёт мелкой дрожью от детей со смартфонами, которые скоро говорить друг с другом разучатся. У нас телефон только по праздникам или если деть покемонов каких во время путешествия ловит. Короче носить пироги в школу нам не грозит. Но мне всё равно интересно, кого наказывают, собственно? Родителей нарушителя тишины и одноклассников, которым всё это поедать надо?
Потому что закончилось всё тем, что пироги и торты в нашем классе стали реально через день появляться. У меня ребёнок к счастью торты пока не любит и не ест, стройный, занимается плаванием. (Может ещё всё изменится, но пока сла
Кажется, спрос на услугу вызывает сомнение у всех, кроме самого Александрова — для него это просто выход международной индустрии на «необразованный» российский рынок. Сейчас, по его словам, отель уже обслуживает десять человек день, к открытию готовятся еще несколько точек в городах-миллионниках, ближайший — Петербург.
На вопрос, как бизнесмен собирается конкурировать с дешевой проституцией, Александров отвечает просто: не собирается конкурировать вообще. Якобы, секс-куклы — это совсем другая ниша, где в приоритет ставится секс-просвещение и возможность людей среднего и высокого достатка «попробовать что-то новое», избегая измены и «сохранив институт семьи».
The Village отправил своего автора в Dolls Hotel Moscow, чтобы понять, чем услуга может быть интересна российским мужчинам и какие ощущения вызывает коитус с куклой.
Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.
Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...
Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.
Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!
А за разграничительной ленточкой тем временем начинает волноваться женщина. Ну, обычная такая женщина, блузочка в полосочку, в руках айфончик.
– Вы в бизнес-классе? – спрашивает.
– Нет, – отвечаю. Увы, самолет туристической модификации, там бизнес-класс крохотный, не было мест...
Женщина замолкает. Втыкается в айфончик. И вдруг громко, на все очереди восклицает:
– Какая у вас карта? Серебряная? Вы не имеете права! Вот, я на сайте «Аэрофлота», я всё проверила, привилегии только для владельцев золотых и платиновых карт!
– Я не знаю, – отвечаю. – Я подошёл к господину охраннику и показал карту. Он нас пропустил.
– Не имеете права! Я тут полтора часа стою! Вы лезете без очереди, я буду жаловаться!
Чувствую себя персонажем комедии. Какие полтора часа? Тут каждая очередь – на десять минут.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! * * * - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой. * * * Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста. * * * В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение... * * * - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"? * * * - Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь! * * * - Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима? * * * - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. * * * Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали! * * * Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта! * * * - Семён Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали... * * * Хаим, разглядывая аппетитную пышн
yaplakal.com