После того, как ведущий розыгрыша вытащил из барабана купон с номером обладателя главного приза, произошло что-то странное. Ведущий взял из рук девочки-помощницы счастливый билет и прикрыл его папкой, а затем легким движением руки извлек из ладони купон. Далее передал купон члену комиссии, который, явно волнуясь, швырнул его в сторону.
Комментарии комиссии: "Никаких махинаций, все прозрачно, чисто, просто произошла техническая накладка. "
Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «п....ц как холодно», чем возмутила самую чопорную часть британской общественности. Тем не менее руководство компании решило не её наказывать.
ДТП произошло 2 августа прошлого года около 10.40 на 38-м километре МКАД.
Минчанин 1991 г.р., управляя Opel Vectra, совершил наезд на инспектора ДПС ОГАИ Фрунзенского РУВД, "выполнявшего служебные обязанности по обеспечению дорожной безопасности". В результате ДТП инспектор получил травмы. Позже появилось видео из салона Opel, на котором видно, что наезд произошел во второй полосе, где опрометчиво находился инспектор ГАИ.
Курьёзный случай произошёл в ночь с 15-го на 16-е января в торговом центре «Европа», что на Рылеева 83. Внутрь супермаркета проник бомж, который до самого утра пил и ел продукты.
Хоть и не собакочетверг, но решил вам показать своего собакена. Была в моей жизни одна собака. Миниатюрная такса. Так произошло, что собаку загрызла овчарка, которую не привязала соседская бабка в будке. Чтоб, она, эта бабка, горела синим пламенем в аду. Но не будем о грустном. Прошло после этого 1.5 года. Без собаки было очень тоскливо. И было решено - ищем собаку. Выбирали долго, выбрали. Знакомьтесь, Макс :)
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский совершил крещенское купание в купели на площади Революции в центре Москвы. Вместе с Владимиром Жириновским купание совершили несколько его помощников в футболках ЛДПР.
Месяц назад подошел к концу контракт с Метеором. И мне разумеется зачесался новый смартфон. С учетом что здесь наконец появился Galaxy Note, а план все равно брать надо. Перед этим я довольно удачно толканул свой Трансформер. Поскольку брать Ноту, это то же что брать мини-планшет, то второй планшет мне откровенно был не нужен.
Первый анекдот – это продажа планшета по местной борде. Что бы было, если бы я подал такое обьявление в какой skelbiu.lt? Вначале тут же позвонила бы пара перекупщиков, попыталась бы дешево купить. Потом звонили бы заинтересованые, торговались бы, но планшет на 50 евро дешевле магазина – улетел бы моментально. Как это выглядело здесь? Планшетка была сфоткана со всех сторон, упомянуто что есть чехол и флешка на 16 гигов, гарантия. Цена была поставлена на 50 евро дешевле чем она продается до сих пор. Где-то через день появилось предложение поменять планшетку на старый айфон с доплатой 60 евро. Потом несколько колхозников очевидно почесали в затылке, и задали вопрос: “А она точно не поцарапана? А отдашь за 250?” А не пошли бы вы лесом? Такое впечатление, что я достал планшетку и помахал перед стадом коров. Парочка подошла, лизнула и недоуменно отошла обратно жевать траву. И только через неделю наконец-то нашелся нормальный поляк, который задал конкретные умные вопросы, и тут же ее взял за 350 евросов. Причем дядька был в восторге что брал у меня а не у какого-нибудь ирландца, о чем так и сказал. Потому как я сохранил коробку, гарантию, и планшетка выглядела как из магазина, а не как будто ее пожевала корова. Похоже что ирландцы знают два вида телефонов: абыкакой и айфон.
Но загоревшись идеей купить Ноту, я поперся это осуществлять. Главн
Рассказ о том, что нельзя откладывать окончание ремонта на потом, это затянется на долго, на очень долго. Итак, со времени начала ремонта в туалете прошло полтора года. За это время у нас появилась дочь, сменилась машина, мы поклеили обои в коридоре и кухне, поменяли светильники, но однажды приостановленный ремонт в туалете так и не заканчивался.
Сегодня ПАО «Газпром» направило НАК «Нафтогаз Украины» счет на оплату газа, невыбранного украинской компанией в 3 квартале 2015 года по условию «бери или плати».
В соответствии с действующим между «Газпромом» и «Нафтогазом Украины» контрактом купли-продажи газа, покупатель обязан ежегодно оплачивать минимальное годовое количество (МГК) газа.
Исходя из условий контракта, МГК в 3 квартале 2015 года составило 10,485 млрд куб. м газа.
Учитывая это, а также объем газа, поставленный «Газпромом» в Украину в 3 квартале 2015 года, «Нафтогазу Украины» выставлен счет на сумму 2,549 млрд долл. «Газпром» ожидает оплаты счета в течение 10 дней.
«Украина в 2015 году фактически отказалась от закупок российского газа в третьем квартале, таким образом, никаких договоренностей о неприменении правила “бери-или-плати” в этом периоде не было», — отметил Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер.
Этот пулемет незаслуженно забыт. О нем не говорят. Да и слышали о нем немногие. Между тем в блокаде Ленинграда, да и вообще в боях на Северо-Западе, под Воронежом и везде, где немцы держали устойчивую оборону он играл весьма заметную роль. Отлично помогая немецким войскам воевать с нами. Выглядит Гочкисс образца 1914 года довольно оригинально. Забавно смотрятся его толстенькие пузатые патроны Лебеля. И заряжался он странновато - жестяными обоймами Вот сам пулемет.
Суровая баба схватила любовницу мужа за волосы и сбросила ее с моста. Видео снято в Бразилии. Одна суровая баба узнала, что ее муж сходил налево с одной барышней, нашла разрушительницу семьи и, особо не церемонясь, начала таскать ее за волосы. Закончилось все тем, что разозленная супруга сбросила даму низких моральных принципов с моста в воду.
– …Для того, чтобы купить кофе, – продолжил Дэвид, – вам нужно добыть нефть или газ и затем продать их. Нам же для этого нужно просто нажать на кнопку "Принт". Этот принцип касается всего. Это как соревнование между работниками и волшебниками. Вы – работники. Чтобы что-то сделать, вы должны затратить массу сил, труда и времени. А нам достаточно просто махнуть один раз волшебной палочкой.
Вы продаете нам нефть и газ за доллары. Китай продает нам свои товары тоже за доллары. Периодически мы забираем у вас и Китая эти заработанные вами доллары и выдаем вам вместо них наши долговые расписки – гособлигации США или "трежерис". Эти бумажки ничего не стоят, у нас просто нет такого количества активов, чтобы когда-нибудь рассчитаться по этим бумажкам. Но все при этом продается за доллары, а те периодически обмениваются на долговые бумажки.
Доллары мы тут же запускаем на создание и поддержание враждебных по отношению к вам режимов. Или ты думал, что мы из своего кармана их оплачиваем? Это вы их оплачиваете, когда даете нам заработанные вами деньги в долг через покупки трежерис. Точно такой же механизм мы используем против Китая. Мы берем деньги в долг у стран с сильной экономикой и сразу суживаем их под проценты странам со слабой экономикой.
Так как вернуть долги и проценты страны со слабой экономикой не могут, они вынуждены расплачиваться с нами натурой. То есть своим внешнеполитическим курсом. Даже если в любой из этих стран к власти придет честный и порядочный патриот, он ничего не сможет изменить. Чуть что, мы потребуем от этой страны погасить долги немедленно. И ее голодный народ под нашим чутким руководством сам свергнет своего честног
- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу! - Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик. - Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу! - Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую. - Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится. - Повеситься? - Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее. Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины. К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда. - Я не могу больше мириться с этой наглостью! –
В продолжение темы про Крещенские купания решил сделать небольшую, так сказать "узконаправленную" подборку из прекрасной половины человечества, не побоявшейся окунуться в ледяную воду в Крещенские морозы ))
В старый НГ посидели у того самого школьного приятеля, о котором недавно рассказывал. За столом как-то пошел разговор об овощах и фруктах, и тот нам поведал вот что:
"...В сезон созревания бахчевых культур бывает, иногда нанимаюсь корейцам, которые на полях выращивают много чего из тех что у нас на столе. Вожу их продукт на рынок где осуществляется их розничная и мелкооптовая реализация, на хранилища, в другие населенные пункты и т.д. Старался для себя не брать у них, потому как вижу чем они их поливает и подкармливает - тут Менделеев сам бы охуел. Также и на рынке не брали, не факт что и другие производители не делают то же самое.
Покупали у бабушек-старушек, которые продавали то что они сажают у себя на даче и все у них на натуральных удобрениях. С другой стороны "онижепенсионеры", пусть будут им какие-никакие прибавки - хотя у них все было на порядок дороже чем у барыг. Продают они зачастую в центре на маленьких базарчиках, один из таких имеется возле моего дома у магазина "Нива"
На поле замечал, что кореец отборные помидоры, огурцы и друге продукты тарировал отдельно, в ящики, мешки, их сам возил на прицепе легковой машины, объясняя тем, что есть постоянные клиенты, которые у него берут мелким оптом и подороже, чем торгаши на рынках.
Однажды при расчете со мной у него не хватило немного, а мне с утра пораньше ехать надо было на поезде по делам в соседний город. Договорились на том, что он отдаст их утром, как раз ему предстояло заехать в одно место что в квартале от меня.
В 5 утра подхожу на место "стрелки" и...кого я вижу? Ба! знакомые все лица! Те же божьи одуванчики, которые на голубо
Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки. Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром. С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью. "Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе. С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.
Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли оттуда. И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду,
В Швеции выпустили иллюстрированный 224-страничный гид по сексу для беженцев. Пособие содержит множество интересных картинок. Строго 18+ 13 картинок via masun
yaplakal.com