РФ и Иран намерены наращивать динамику торговых связей, уделяя внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать нацвалюты во взаимных расчетах. Об этом заявил президент РФ Владимир Путин журналистам в Тегеране.
"Мы намерены наращивать динамику наших двусторонних связей. Будем уделять внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать национальные валюты во взаимных расчетах", - сказал президент РФ.
Он также сообщил, что стороны будут активизировать и промышленную кооперацию. "Россия готова выделить на эти цели государственный экспортный кредит в размере $5 млрд", сказал Путин. Он добавил, что для совместного сотрудничества отобрано 35 приоритетных проектов в области энергетики, строительства, морских терминалов, железных дорог и т.д. Кроме того, по словам президента РФ, "Евразийский экономический союза начнет в прикладном ключе изучение возможностей создания зоны свободной торговли с Ираном".
ЗСТ с Ираном Также российский лидер отметил, что ЕАЭС начнет в прикладном ключе изучать вопрос создания ЗСТ с Ираном. "Евразийский экономический союза начнет в прикладном ключе изучение возможностей создания зоны свободной торговли с Ираном", - сказал Путин. Наращивать динамику
Путин отметил, что РФ и Иран намерены наращивать динамику торговых связей, уделяя внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать нацвалюты во взаимных расчетах. "Мы намерены наращивать динамику наших двусторонних связей. Будем уделять внимание диверсификации товарной номенклатуры, шире использовать национальные валюты во взаимных расчетах", - сказал президент РФ.
Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом. Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе» - Давайте бабулечка, я вам помогу. - А давайте! - Куда? - Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер. А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: - Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит: - Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия! - ??? - У вас вон сколько корма. Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает. - Тьфу, я думала это вы нам. Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
На приеме у психолога: - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? - Дубовый ствол и лобзик!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомоби
yaplakal.com