Хочу рассказать обо всех этапах ремонта моей кухни площадью 11 кв.м. Квартиру мы построили в славном городе-спутнике Минска - Фаниполе. Дом 5-этажный, квартира сдавалась с отделкой, но мы сразу же решили все переделать под себя, оставив лишь нейтральную кремовую плитку на фартуке.
По роду деятельности я занимаюсь ремонтом яблочной техники. Макбуки сами по себе довольно надежные и самостоятельно редко из строя выходят. Чаще всего сломаться аппарату «помогают» сами владельцы — заливают, роняют и все подобное. Был Эйр который открыли в обратную сторону об чью то голову
Под Переславлем в Ярославской области. Водитель фуры пошел на обгон двух КамАЗов на сцепке, и не успевая завершить маневр он подло подрезает эти два КамАЗа и уезжает с места ДТП. Двигавшаяся позади "скорая помощь" это всё видела и вскоре остановила фуру.
Начитавшись постов от рукожопов, тоже решил похвастать своей беседкой. К сожалению фоток мало, т.к. строил я беседку еще в 2008 году и тогда фотать котиков и еду, а также все остальное не было мейнстримом. Что не сфотографировано - расскажу. Были куплены за копейки в лесхозе сосновые бревна. Отчищены от коры, вкопаны и забетонированы. Вкопанная часть бревен обмазана битумом
Вот уже 4 года, как я со стороны наблюдаю за здешними историями. Думаю, что пришло и моё время вступить в ваше сообщество, тем более и повод есть! Ну, начнём, помолясь)) 2 месяца, как я принесла в дом вот это исчадие ада по имени Чока
БУКА продолжает радовать наши Android-смартфоны и планшеты отличными играми. За последнюю неделю в Google Play вышли сразу два продолжения замечательных квестов, которые знает и любит каждый геймер: «Сибирь 2» и «Петька и Василий Иванович 2. Судный день»!
Друзья, абстрагируемся от моего пиетета к Таю. Ибо тема того заслуживает. Это, пожалуй, единственный на планете случай, когда – реально СРАБОТАЛО. И стало ясно, что с наркомафией, в принципе, вполне можно бороться… причём эффективно. Это зависит от того, кто берётся за дело.
Итак, Таиланд. Снискавший себе многолетнюю славу как одна из сторон «Золотого треугольника» (Бирма-Мьянма, Лаос, Таиланд) – местность, где «правила бал» наркомафия, и которая считалась одним из из крупнейших в мире производителей наркотиков.
Будем откровенны: пока наркота лилась через границы, тайские власти это не сильно волновало. Увы, наркотики стали распространяться среди молодых тайцев. Когда эпидемия превысила мыслимые пределы, поднялся Король Пумипхон Адульядет Рама IX. Который, вообще-то, в молодости принёс клятву не покидать земли Таиланда (и с тех пор ни разу в жизни не выезжал за границы страны). Который за годы своего правления значительно поднял экономику страны (причём вовсе без пиночетовских методов, спокойно и разумно, по-буддистски) и экономически помог втрое (!) увеличить численность населения Таиланда - до 70+ млн. человек (чё там вроде как говорят нынешние провластные партократы про программы повышения рождаемости в России?).
Для тех, кто не поверил – простейший пример. В Тае много гастарбайтеров (бирманцы-мьянманцы, вьетнамцы, лаосцы… ну, и россияне тоже – страна по меркам Юго-Восточной Азии довольно богатая, желающих подработать из других стран немало). Их никто не обижает (буддизм – мирная религия). Просто существует законодательство. Принял на работу одного иностранца – обязан трудоустроить четверых тайцев. Что они у тебя будут делать – это твои пробле
Читателей издания Gazeta.pl, входящего, вместе с известной «Газетой выборчей» в медиахолдинг Agora, возмутила статья о столкновениях польских и украинских фанатов в Киеве.
Как уже сообщал «ПолитНавигатор», стычки между болельщиками польского футбольного клуба Легия и украинскими фанатами произошли в день матча команд Заря (Луганск) и Легия (Варшава) в третьем квалификационном раунде отбора в плей-офф Лиги Европы. Матч закончился со счетом 1:0 в пользу Легии.
«Это было просто нападение на наших болельщиков. На улицах Киева на них постоянно охотились, два польских журналиста были избиты, а другие долго не могли покинуть гостиницу, потому что их ждали вооруженные люди», – в материале описал обстановку перед матчем директор по коммуникации варшавского футбольного клуба Легии Северин Дмовский.
Издание также пишет, что, по сообщениям свидетелей, болельщики Легии были атакованы украинскими хулиганами, в основном болельщиками «Динамо Киев» и «Днепр». Кроме того, упомянуто, что украинские СМИ называют зачинщиками столкновений поляков.
«Обратите внимание, что в сообщениях украинские СМИ напавшей стороной названы поляки, – пишет один из читателей, оставивших свои комментарии к статье. – Как и на Донбасс напали только русские, а украинцы – невинные агнцы. Болельщикам Легии повезло, что украинцы не использовали вилы или топоры, как их бабушки и дедушки на Волыни».
«Газета Выборча» научила меня, что украинские СМИ всегда говорят правду» – комментирует другой читатель.
«Правые СМИ с «Газетой Выборчей» и TVN говорят, что виноваты только боевики Путина», – пишет еще один.
Бандеровцев, УПА и Волынскую резню вспоминают многие комментаторы:<
Шнуров С.В. Всю мою жизнь меня агитируют. Было время свидетели Иеговы в дверь мою ломились, потом собиратели подписей за депутатов вереницей пошли, за ними продавцы бытовой техники. И все меня убеждали, что без них мне никак не прожить, сгину мол я без их участия в моей судьбе. Я их всех по очереди вежливо посылал нахуй. Судя по тому, что они все исчезли, направление я им указал правильное. Теперь физкультурники лезут из всех щелей, тоже агитируют. Бросай курить! Худей! В спортзал! Ничего, мне не привыкать, я знаю куда им нужно. Здесь недалеко.
Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два… Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию… Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше был цирк:
Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: «Скальпель, брюшистый», одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.
Реакция была прикольной. 1 Купил и ушел. Ничего особого
2 Купил и ушел. Продавщица только чуть задержала взгляд.
3 Купил и ушел. Продавщица чешет репу… ДЕЖАВЮ!!!
4 Купил и ушел. Продавщица недоуменно заглядывает в выходную дверь, на лице странное выражение.
5 Купил и ушел. В момент входа человека в той же самой куртке продавщица вздрогнула!!! Она его ждала и он вошел!!! :))) Когда Вован затребовал скальпель, у нее появилась небольшая дрожь в руках, я видел, как она не попадает в кнопку открытия кассы.
6 Запускаем Жеку, как самого непробиваемого, у нас уже рожи до ушей :)))) мы уже плющимся… Продавщицу срывает, она на повышенных тонах начинает выяснять — «Вы что, сговорились???» Женя с каменной мордой твердит как автомат, протягивает
Я уже рассказывал, как я запилил коридор и туалет. Теперь дошли руки до ванной комнаты. Была она в обычном состоянии, вполне рабочем, но хотелось чего-то большего, красивого и современного
Они познакомились в восемьдесят шестом, в ресторане. Но не в зале, а возле туалетов, налево от гардероба. Она. У нее не было денег попасть в зал. Нет, она не была женщиной «за деньги». Хотелось, очень хотелось в ресторан, а денег – мелочь, около рубля. Долго раздеваясь и принимая от швейцара номерок, она рассматривала посетителей. Вдруг кто-то пригласит. Просто угостит за столиком вином, спросит: «Что вы будете пить?» Официант протянет меню... ей, и она будет выбирать.
Так этого хотелось! Это уже было, но всего однажды, в её родном городе. Кончилось, правда, все нехорошо. Пришла его жена, и был скандал. Пьяного ухажера увели домой. Заказ оплатила она. Но здесь столица. Ресторан не чета домашнему. Какие мужчины: со значками депутатов, в галстуках, в модных джинсах, в очках – и ведут себя достойно, как ей казалось.
Он. Только что вернулся из длительной командировки. Полтора месяца, не очень спокойных. Перелет неудобный – в заднем отсеке самолета командующего, среди ящиков с луком, каких-то коробок, пахнущих рыбой, и кожаных кресел списанной мебели, плохо закрепленных и шатающихся. Всю дорогу пили спирт и играли в «очко». Прапорщика Ципко стошнило на генеральский гарнитур. Запах лука, рыбы и блевотины, казалось, въелся не только в одежду, но и кожу и прошел внутрь организма.
В офицерской общаге отмылся, переоделся в повседневную форму и рванул в ресторан «на развод». Ходить в ресторан «на развод» – означало подойти к закрытию и порой, даже не садясь за столик, «снять» девушку.
Она. Долго крутилась перед зеркалом, поправляя прическу и отгибая ворот накрахмаленного батника,изредка косилась на вход. Вот молодой
И так суть проблемы. Соседи сверху топили (и сейчас продолжают) В туалете и ванне по стоякам переодически текло. Много лет воевал с управляющей компание и итоге они заменили часть стояка, а так же трубы у верхний соседей, что привело к тому, что сейчас когда они вечером моются ( а там съемная хата и проживает 9!!! человек) их трубы от ванны и толчка дают течь. Но речь не об этом. Я же о двери хотел рассказать.
Ну затеял ремонт, а как же двери. Их в разные годы красили, обклеивали бумагой и даже самоклеющей пленкой. Сенгвич еще тот. :) Сделал обзор рынка дверей. За 25 тыс мне предложили якобы из масива двери, на деле это мдф обклеенный пленкой = говно. За 7 тыс можно купить точно такие же но обклеены бумагой, самый дешевый вариант это покрашенный в белый цвет прессованный под дверь аргалит (фото не наше) такие стоят от пару тысяч. Цены смотрел еще до кризиса. Короче любой вариант это высокачественные какашки (уж простите меня). И вот почему, бумага на таких дверях впитывает жирные следы от рук, любая царапина и нужно менять дверь, восстанавливать такие двери - не реально, проще купить новое.
Дверей межкомнатных у меня много - 7 т.е. замена с установкой обойдется от 100 - 200 тыс. и при этом еще нужно будет обращаться с ними как с музейным экспонатом.
Вывод делаю все сам. Сделать деревянные двери возможно, но это сложно и дорого. Следовательно берем старые благо на них можно тренироваться они бесплатные и их делали еще в СССР при постройке дома. Следовательно там дерево и оно уже сухое. Однако я не представлял его качество :)
Долго ждал этого дня. Вот сегодня наконец-то! Проводил на вокзал… жену с детьми. К тёще поехали. Я по причине сильной занятости, с серьёзным и расстроенным видом, выражал своё негодование по поводу ужасного положения дел на работе и уверял, что через месяц приеду. Долго махал в след уходящему поезду и расплющенным о стекло носам отъезжающих. По мере удаления состава настроение улучшалось, а нетерпение росло. Вот он миг долгожданной свободы!
В квартиру влетел на крыльях лёгкости и пьянящего предчувствия независимости на целый месяц. Начать новую жизнь я решил в этот же вечер! Так, костюм?- Нет - к чёрту. Вот! Молодёжные джинсы, модная рубаха, кольцо – снять, деньги… с деньгами… не большая заминка. До получки целая неделя. В бумажнике пару тысяч – не разгуляешься. Занять! Вопрос у кого? Михал Абрамыч – не даст. Снега зимой не выпросишь. Переведёт разговор на другую тему… Вадик – подкаблучник, у него самого заначка – на два пива, Олег … одним словом – «свободный художник», на сигареты стреляет. Может сосед? Парень холостой. Машина у него серьёзная.
Пошел к нему этажом выше. Дверь открыла девица в мужской рубахе и без нижней части одежды. Это еще больше меня подзадорило – теперь и я так смогу проводить время! Сосед спросил где-то из глубины комнат, под шум душа: «Кто?». Девица посмотрела на меня без интереса и продублировала вопрос. Я, заглядывая ей через плечо, позвал громко: - Сосед. Рома! Ты извини. Если занят, я … - Да нет, нет.- Рома вышел в прихожую и, вытирая голову большим махровым полотенцем, абсолютно не стеснялся своего голого вида: - Я слышу – мужской голос. Думал мои бродяги приехали. Должны подкатить… Т
Американцы, тотально оккупировавшие Украину и превратившие ее в марионеточный бантустан, не смеющий даже вякнуть своего мнения, решили поздравить украинцев... с днем Незалежности!
Обратите внимание, в каком месте и на фоне чего открывает поздравительный ролик своей речью лично герр гауляйтер рейскомиссариата "Украина" мистер Джеффри Пайетт.
Шел последний день 1992 года, в страну уже потекли ровным ручейком китайские Дэнди и прочие изделия наших узкоглазых друзей. Появилась и китайская пиротехника, которая очень доставляла детворе. Мы с моим другом Вовчиком были раздолбаями возрастом 13 лет и пройти мимо "бомбочек" просто не могли. Купив по коробке петард толщиной с палец, с запалом который можно было зажечь чиркнув по коробку, мы радостно сидели дома предвкушая новогоднюю пальбу. Но вы же сами понимаете, бомбочки обязательно надо было проверить, а то вдруг ерунда какая, поэтому отпросившись у готовившей оливье мамы под предлогом "сбегать к Вовке в соседний подъезд за какой-то ерундой", я сунул парочку петард в карман и побежал на улицу. Там мы встретились с Вовкой и пошли на поляну рядом с домом проводить проверку. Взорвав пару бомбочек мы остались довольны - бахало громко, с яркой вспышкой. И тут из подъезда выходит соседка с огромным догом на поводке. Дог идет на полянку перед домом и вываливает такую кучу, будто он сожрал кило тухлой колбасы, да еще и закусил это десятком беляшей купленных в сомнительного вида ларьке. Тут стоит добавить, что зима в том году выдалась никакая, снега не было вообще, накрапывал ласковый декабрьский дождик, а вокруг было полно луж. Так вот, дог делает свои дела и с достоинством удаляется вместе с хозяйкой домой.
yaplakal.com