Банду "профессиональных соседей" курировал бывший участковый
Московский суд вынес решение арестовать участников банды риелторов-рейдеров. Главарь, бывший участковый, сейчас в бегах. Подобные банды орудуют в крупных городах по всей стране. Практически законным путем, но абсолютно по-варварски они выживают владельцев из их собственных квартир.
Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию — к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов. Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их сатанинского самоутверждения. И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась. Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает:
— А сколько вашему лет?
Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»
И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккабу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора! И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:
В интервью украинской радиостанции "Украинское радио. Первый канал" Президент Украины Петр Порошенко сделал сенсационное заявление:
"Народ России и Украины это без сомнения единый славянский народ, который ни в коей мере не должен был воевать друг с другом. На сегодняшний день моя задача и цель состоят в том, чтобы устранить все разногласия между братскими народами, все исправить"
"По всей видимости, ведущий украинской радиостанции получил эмоциональный шок, так как после слов Президента Украины пошла рекламная заставка. С другой стороны, нельзя не отметить, что на фоне последних действий Порошенко, его слова о налаживании отношений с Россией начали постепенно претворяться в жизнь. Это и отставки радикальных чиновников и твердое намерение выплачивать долги по евробондам", - передает израильское информационное издание Arutz 10
Нет в армии хуже явления, чем «стукач». Доносчик на друзей-товарищей-сослуживцев, «барабанщик» - в один миг, делающий известным то, что должно сокровенно храниться в тайне и строгом секрете от командования всех уровней.
Сколько коллективов и отдельных личностей пострадало от их гаденькой деятельности! Но нет еще хуже и подлее явления, чем ВОР! Причем не тот вор, что спер на складе у зазевавшегося кладовщика банку тушенки или пару портянок или увел в соседнем подразделении пару лопат или плащ-накидок.
Таким оборотистым хвала и почет - проявил инициативу и смекалку, принес пользу коллективу. ВОР тот, кто под покровом ночи, залазит в карман товарища и вытягивает последний трояк, вор тот, кто сегодня ест с тобой за одним столом, стоит в карауле, а завтра залазит в чемодан и крадет купленные на скромные сбережения подарки и вещи.
Вор тот, кто с наслаждением потрошит чужую тумбочку, вытрясая спрятанную пачку сигарет, линейку, кусок подшивы, шеврон, или прочий немудреный солдатский скарб. И если товарища, который, исправно «стучит», закладывая ближнего своего, после ряда инцидентов выявить довольно просто, то ворюгу попробуй, возьми! За ним нет поддержки командиров и начальников, его ненавидят все без исключения слои коллектива, и не зря их называют - КРЫСА.
Сука! Б-дь! Урод! Руки, пи-ру вырвать! – Чижика трясет от злости. Из бумажника исчезло двенадцать рублей! Мать присылает десять, четыре с копейками – получка. И все, твою мать, разом! – Закопаю пиз-ка! - А, б-дь! – В голос орет сосед по койке, обнаружив пропажу. - У… шакал! – С акцентом складывает все тычинки и пестики многогранного соцвети
Паренек из Южной Каролины Дилан Руф зашел в среду вечером в местную церковь, куда ходят преимущественно черные и открыл стрельбу.
Погибло 9 человек, среди них и местный священник-обещающий политик. Во время стрельбы он произнес: "Я должен это сделать. Вы захватили нашу страну и насилуете наших женщин. Вы должны уйти".
Полиция захватила 21-летнего белого подозреваемого в убийстве девяти человек на молитвенном собрании в одной из старейших aфроамериканских церквей в Чарльстоне, в штате Южная Каролина.
Массовое убийство расследуется как преступление на почве ненависти. Начальник полиции Чарльстон Грег Маллен заявил, что подозреваемый 21-летний Дилан Руф взят под стражу в соседней Северной Каролине. Маллен сказал, что стрелок находился среди прихожан в Африканской методистской епископальной церкви перед тем как открыть огонь.
В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: "Ну-ка марш в свою комнату!"
Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната. via vk
Раннее утро.... Пустынный немецкий автобан, автомобилей мизер. Немецкие менеджеры видимо ещё не проснулись. Ехать легко, особенно в сторону дома. И тут в зеркалах заднего вида нарисовывается он, автомобиль BAG контроля( особый вид транспортного контроля). Обогнал, пристроился спереди меня, сбросил скорость и 2 минуты едет 75км/ч, потом показывает поворотом, чтоб обгонял. Выполняю. Пристраивается сзади. Да, что блядь за брачные игры, начинаю проверять работу толл коллета, все в норме. Достал проверил документы, тоже гуд. Фиг с тобой золотая рыбка, едем дальше. BAG выезжает во вторую полосу и начинает меня обгонять, фух думаю пронесло...... Хуй там, опять становится передо мной и сзади на стекле побежала красная бегущая строка: бите паркинг, лкв контроль. Ну все приехали. Км 5 он ведёт меня по автобану, до съезда на заправку. Указывает куда припарковаться, а я потиху начинаю напрягаться по поводу косяков которые он может найти. Я: - Гутен морген хер. Он: - Доброе утро товарищ, улыбается) Начинает отпускать.... пауза. Я: - Я что то нарушил? Он: - Да нет, все нормально, это ты истории писал про рейсы на сайте Яплакал? - Да я. - А дальше чего не пишешь? - Нет время, рейсов интересных, а писать про одно и тоже самому не интересно. - Нам нравилось, мы почти всем отделом читали. - Спасибо. Остановил, то чего? - Да так, по здороваться). - Прикольно. - Спешишь наверное? Не буду задерживать, и это пиши побольше про Россию. Я: - Ник то какой на ЯПе? - Просто читатель без ника и нас в Германии таких видимо много))) Счастливого пути. - И тебе здоровья и удачи. Выехал на автобан, настроение приподнятое, а
Атеисту (или агностику, что, в принципе, одно и то же) тяжело вести дискуссии с людьми религиозными. Лучше всех эту ситуацию, конечно, описали незабвенные Ильф и Петров в «Золотом теленке»:
«— Бога нет, — сказал Остап. — Есть, есть, — отвечали ксендзы».
Как существование Бога, так и его отсутствие недоказуемы в принципе, чем охотно пользуются защитники веры. По всем законам логики сверхсильное существо, способное нарушать любые законы Вселенной и решившее поиграть в прятки со своими созданиями, выиграет непременно. Не найдут, факт.
Поэтому самая большая ошибка — это пытаться воздействовать на религиозное сознание, отрицая существование Бога. Никаким научным путем, никакими логичными аргументами ты свою убежденность подкрепить не сможешь. Буквы и 5 плакатов via npetroff
Зато у тебя есть самый широкий простор для доказательства того, что вне зависимости от наличия или отсутствия Создателя последователи любой религии верят не в него и не в его заповеди, а в ворох суеверий и откровенной ерунды.
Сегодня утром стою на остановке, никого не трогаю. Любуюсь утренним городом-кругом мусор и таксисты , таксисты и мусор(а). Короче, городская идиллия. Выворачивает из-за угла пОрниша слегка маргинального облика, подходит ко мне и молвит-Отец, говорит, дай на опохмел! Мне то не жалко, но когда просто просто подходят и просят дай, это не есть хорошо. Да ну бог с ним, дал ему мелочи семь рублев. Поблагодарил он меня с поклоном, руку к груди приложил таким жестом, что бы видел я как его тронула моя щедрость. И ушел ,как говорится в рассвет. Но сказ не об этом. Меня почему то задело то, как обратился он ко мне-ОТЕЦ. ОТЕЦ!!! А мне всего 42. И еще не так давно хотели уступить место в автобусе. Какие то грустные мысли все это навевает. Уже и телочки молоденькие не радуются моему вниманию. А ведь недавно, каких то пять-десять лет назад, они сами знакомились. Короче, в расстройстве я, а проще говоря -в а_уе. Вот, высказался. Спасибо что дочитали. Всем бобра.
Путин: Россия не признает юрисдикцию Гаагского суда и будет доказывать незаконность ареста своих активов.
Россия не подписывала Европейскую энергетическую хартию, поэтому не признает решение Гаагского суда и арест имущества за рубежом. Об этом заявил президент Владимир Путин на встрече с главами иностранных информагентств, сообщает РИА Новости.
Президент РФ также заверил, что реакция со стороны России на действия Бельгии и Франции непременно последует.
"Реакции не может не быть. Мы будем защищать свои интересы. Что касается этого разбирательства, то наша позиция известна. Она заключается в том, что по вопросам и делам подобного рода Гаагский арбитражный суд имеет компетенцию только в отношении тех стран, которые подписали и ратифицировали Энергетическую хартию европейскую. Россия не ратифицировала эту хартию, поэтому мы не признаем юрисдикцию этой инстанции", — сказал Путин.
Президент отметил, что не видит новизны в попытках акционеров ЮКОСа получить от России дополнительные средства, поэтому РФ будет защищать свои активы «в рамках цивилизованного юридического процесса».
обыденное дело для москвача У меня есть знакомая дама, коренная москвичка. Ей уже хорошо за тридцать, скорее, ближе к сорока. Детей у нее нет. Зато есть 18 квартир в столице, которые она сдает, а её отец еще постоянно ругает её за то, что она занимает шикарную квартиру в получасе ходьбы от Кремля.
Он хочет, чтобы она переехала к нему и ютилась на кухне в его квартире. Потому что отец такой же «маньяк» - не может смириться с тем, что дочь занимает отдельную жилплощадь, которую можно выгодно сдать.
На вырученные деньги покупаются новые квартиры, чтобы снова их сдавать и получать прибыль. Помимо заработка на недвижимости, у дамы имеется работа, прибыль от которой идет туда же. Свой досуг дама почти никак не проводит. Изредка может попутешествовать, но чаще никуда не ходит и не ездит. Ее отец вообще никогда в жизни никуда не выезжал из Москвы.
Единственное, на чем не экономится, так это на еде. Стремления создать семью и родить ребенка у дамы нету. Потому что её отец убежден, что дети захотят её убить, чтобы завладеть жилплощадью. С родственниками не общаются, постольку боятся, что те все спят и видят, как заграбастать их квартиры.
Пока у них не было столько недвиги – с родственниками общались нормально. А после переругались. Отец планирует, что всё нажитое оставит дочери, а она, в свою очередь, государству, чтобы у родственников не было мотивации её убить.
Самый большой страх этой семейки – это то, что когда-нибудь на горизонте появится ушлый альфонс, запудрит мозги дочке и приберет к ручкам нажитое добро. Но мне почему-то думается, что надо бояться немного другого… \отсюда стырил
Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье. — Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!
— Ну пап, мне сегодня ко второму!
— Вообще-то я мама!
— Извини, мам, когда ты без платья, я путаю…
— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — эта та, что с бородой! Марш умываться!
— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Гринписисты 7-ого пня».
— И что?
— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын! Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?
— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».
— Ну и тема — кино и немцы!
— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.
— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
— Разумеется! Либо певцом… либо певицей.
— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где ж ты всю ночь шлялся?
— Да я… это… с девочками в бане был…
— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
— Не заводись, солнышко!
— «Солнышко»?!
— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!
— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
В 1994-м году у этого славного парня в прокат выходят сразу три его лучших комедии: "Эйс Вентура: Розыск домашних животных", "Маска" и "Тупой и еще тупее", что автоматом сделало его комиком №1 в Голливуде... а на главной героини фильма "Тупой и еще тупее" он ещё и жениться умудрился
Сегодня я спрашивал детей- а стоит ли им уезжать из России. Это конечно же был провокационный вопрос. Главный и самый важный для меня ответ был-"Папа, а зачем?" Вот именно. А зачем. Я рассказал детям о том,что когда корабль тонет то первыми с него бегут крысы. Как это и было в 90-х годах с нашей страной. Я рассказывал им почему я, когда стране было плохо не сбежал за лёгкой долей, а остался. Я пытался им доходчиво доказать, что я верил, верю , и буду верить в свою отчизну. Я рассказывал им, как нас предали те, кому мы верили. Как мы крутились как могли. Как ничтожны стали все наши идеалы буквально за пару лет. Как майор ловивший бандитов в Кишинёве в одночасье вдруг стал , благодаря своему опыту, бандитом в России. Как разрушали то, что создавалось десятилетиями. И ещё я рассказывал им про тех, кто в смертельной битве с мировым злом не сдался, не убежал, не спрятался, а грудью встал за своё отечество. Мы посмотрели и обсудили награды дедов и прадедов. Дети обняли меня и сказали-" Папа, а расскажи, а как ты сам воевал?" Я надел китель на старшего и ответил-"нормально" Медаль за участие в контр. операции и орден мужества будут младшему игрушками, как мне орден красной звезды и медаль за победу над Германией.
Я знаю, что мои дети будут патриотами своей Родины. Как в принципе и должно быть. Пускай они и не будут носить на плечах погоны. Но они никогда не забудут то место, где похоронен с фашистским осколком в теле их прадед.
И если я внушил им эту любовь, то я не напрасно топтал эту землю.
Искренне ваш полковник Конецсветы
p.s. Дети называют меня самым лучшим папой в мире...
Есть у меня выдра. Ей год, самка. У меня она где-то с две недели живет, купил у мужика на рынке за 700 рублей, он ее поймал, а потом стало ему ее жалко убивать, ну и продать он ее решил. Ну и кароче есть у меня еще дворняга. И вот иногда я выпускаю выдру побегать, но она чет еле ходит. Мож из-за зимы, я хз. И вот дворняга часто трахает мою выдру. А та как бы и не против, не сопротивляется. Ну и че, коли любят они это дело, я и не мешаю. А вчера пришел мой бывший одноклассник Серега и говорит, что, мол, странная у меня какая-то нутрия. Я ему говорю, что он еблан, т.к. это выдра, а не нутрия. А Серега говорит, что он с дядькой, который у него в рыбнадзоре работает, часто в этом самом дозоре бывал, и много раз видел этих нутрий. Ну решили мы к ветеринару сходить, пусть скажет, кто это. Пришли, а он говорит, что это блядь ондатра. Я охуел ебать. Я такто выдру хотел. Но это ладно бы, так это еще и самец оказался. Это что же получается, у меня ондатра пидорас? И че мне с ним делать? А мужика того вчера не нашел, не местный он был.
yaplakal.com