Следите за ценой на гречку? Переживаете, что подорожал Айфон? Отменили из-за падения рубля свою новогоднюю поездку? Ха-ха! Сейчас вы почувствуете себя настоящим нищебродом. Есть в нашей стране еще островки стабильности и благополучия. Недавно зашел в один из московских магазинов игрушек, снять сюжет про кризис... Думал застану очереди из чиновников и олигархов, но нет. Как заверила продавщица, никакого кризиса у них нет. Спрос стабильный, а цены повышать они собираются только с 1 января... на 50%.
- Не отпугнет ли это покупателей? - Цены? Те, кто здесь покупает своим детям подарки, на цены никогда не смотрят.
Ну, а мы посмотрим... Вот, к примеру машинка детская за 2 800 000 рублей.
С Нового года будет стоить 4 200 000... спешите купить ;) Единственный экземпляр!
Новости Ярославля. Сегодня в одной из соцсетей появилось шокирующее видео: мужчина сидел в трамвае и с невозмутимым видом занимался онанизмом на глазах у всех. Как выяснилось, случилось это 1 декабря в трамвае № 5. Онаниста абсолютно не смущало ни большое количество пассажиров, ни то, что его снимали на камеру мобильного телефона. Эта видеозапись всколыхнула всех горожан, под ней моментально оставили огромное количество комментариев. Кстати сказать, это не первый случай. Именно этот мужчина мастурбировал в октябре этого года в троллейбусе. Тогда происшествие вызвало огромный негатив со стороны горожан. Как сообщили в пресс-службе МВД, когда подобное произошло в первый раз, была назначена проверка, чтобы установить личность ярославского эксгибициониста. Его хотели привлечь к административной ответственности.
Это не мое произведение, но вчера на день энергетика меня поздравили и прислали эту историю из реальной жизни... Я-то знаю точно - реальней не бывает... ИТАК:
Наши дни. Где-то на юге Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой большой ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну, и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И, конечно же, я живу на 1-ом этаже. 11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают ребята в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов) может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы. Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Аллах-Акбар! Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита ругань. Через несколько часов… Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме. Смеркалось... Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п... Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит болгаркой. Лезет, но видимо падает. Готовят раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то. Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя к
Решил показать Вам как рукожопил мебель в маленькой кухне ….в связи с отсутствием большого бюджета и размерами кухни (а приглашенные мастера озвучивали космические цены для такой кухни), было решено делать самим и не стандартными способами..
Такой была кухня после ремонта полов и обоев (временная мебель)))
Лошадь попала в болото и основательно застряла в нем, еще немного и животное могло бы утонуть, но люди вовремя оказали ему помощь. Им зачтется, полюбому 7 фото via horseandcountry.tv
Фконтакте наткнулся на две картинки.Мне показалось забавным. То что перерисовано,видно на второй картинке,в правом углу краны виднеются за крылом самолета. 2 картинки.
До зарплаты неделя и решил я на днях продать 100$ Захожу в банк, огромная очередь, кто покупает, кто продает. Занимаю. Проходит время, за мной встают еще люди. Достаю 100$ и держу их в руке. За мной через 1 человека мужичок, увидел у меня сто баксов и завязал диалог: (Он)-Вы продаете? (Я)-Да. (Он)-А мне как раз 100 баксов нужно купить. Давайте не будем терять ни наше время, ни время людей за нами в очереди. (Я)-Конечно. По какому курсу? В этот момент ловим злобный взгляд охранника. Покупка была 57, продажа 61.5. + комиссия 50р. Мужичок достает ровно 6000 и говорит "Валим отсюда". Вышли, пожелали друг другу хороших праздников и ушли с миром =)
Так вот, мужик, если ты читаешь это, Спасибо тебе, что рубли были не фальшивые =)
А значит, волна фото и видео в стиле "а ты не помнишь, чо там было вчера?" )) Подборка из инстаграмных фоток с корпоративов. 29 фото via instagram Добавляйте свои
Митингующие собрались под флагами партии "Свобода", а также профсоюзных организаций. Часть участников акции перекрыла дорогу по улице Грушевского около здания парламента.
Выдалось 2 недельки отпуска решил заняться ремонтом в зале( 18кв.м) с выходом на балкон. Был закуплен весь необходимый материал, инструмент в наличии(перфоратор,шуроповерт,уровень,рулетка и так далее...
Работаю в офисе на 4 этаже здания Мужской туалет расположен на 4 этаже. Женский-на втором. На нашем этаже расположены офисы одного конструкторского бюро. Почему то сотрудницы там от 50 и выше. Так вот, некоторым из них лень ходить в женский дабл - это же спускаться а потом подниматься надо. И они со спокойной душой заходят в мужской туалет. Ну, а вы , конечно, знаете как мужчины ходят в туалет - ширинку на пороге расстегивают, на пороге же застегивают, а дверь в кабинку закрывают редко. Вчера по такой же схеме зашел в туалет и я. В общем холле стояли и курили мужики из конструкторского бюро. На выходе , застегивая ширинку сталкиваюсь с дамой, уже давно не бальзаковского возраста. Не знаю, как, но вырвалось: - Женский туалет на 2 этаже. - говорю я. Мадам возмутилась: - Что?! Да как вы смеете?! Да вы только 4 года работаете в этом здании. А я здесь уже 20 лет тружусь. ................................................................................................................ И да. Я не удержался, спросил таки:
- А , что у вас за 20 лет член отрос? ................................................................................................................ Мужики засмеялись.
После долгого трудового дня поставил машинку на стоянку во дворе, пью наконец-то пиво, слушаю музыку, расслабляюсь и греюсь от печки. Машинка заведена. Два часа ночи.
И тут подходят. Глушу музыку, опускаю стекло — ах, нет, лучше уж выйти под снег с дождём. Мне, уважаемому, предлагают предъявить документы. Оно понятно: им же, которые всех уважают, надо понять, что в машине я сижу, потому что она моя: это следует из свидетельства о регистрации и общегражданского паспорта. А права — во дурак! — оставил в том же кармане. Пришлось незаметно скинуть их под зимнюю куртку, между футболкой и телом.
— А где удостоверение на управление транспортным средством?
— Каким транспортным средством? Я ничем не управляю.
— Много пили?
— О да. Уже две бутылки пива осилил. Под музыку.
— То есть от освидетельствования вы откажетесь? Чтобы никуда не ехать?
— Простите, в качестве кого меня освидетельствовать-то будут? Я не водитель. Я собственник. А водитель, давайте так скажем, дома давно спит.
— А почему вы сидите и пьёте в заведённой машине?
— Потому что личная машина — не общественное место. А двигатель завёл, чтобы погреться. Какой пункт ПДД я нарушил?
— Двенадцать-восемь. А все вопросы — к суду.
— А на каком основании вы отправляете меня под суд? Я разве чем-то управлял?
Ввёл я вежливо молодых парней в ступор. Кому-то они позвонили (или им звонили), после чего отвалили по-английски. Однако музыку я выключил — было очень много эмоций. Сразу пять.
Какого чёрта до сих пор эффективность работы у них зависит от количества пресечённых нарушений, а не от криминогенной ситуации?
Всем привет! Мой первый пост. Уже очень давно читаю Яп и только сейчас решил поделится одной из историй.
Западня! Эта история приключилась с моим товарищем. История реальная, со стороны, получилась юмористической. Присутствует похабность и все остальное в этом ключе. Далее буду рассказывать от первого лица.
Вступление Этим летом, у нас с женой высвободились выходные, когда можно вдвоем провести время. Дети на даче у бабушек, погода прекрасная и почему бы не съездить в центр города и закончить все рестораном. Решили - сделали. Погуляв по Питеру зашли в ресторан и сели на заранее забронированное место. В тот день, мне захотелось разнообразить свой рацион мяса и попробовать салат из морепродуктов и стейка из рыбы. Вкусно поужинав, решили ехать домой. Сам я мало пью, так что в город выбирались на машине. Решили ехать по КАДу (Питерская объездная). Тем более, автомобиль был не так давно куплен и в салоне держался запах новой машины - сказка! Несколько сотен км назад, закончилась обкатка и можно было прочувствовать немецкую мощь на все 100 процентов...
Фигура номер один - что это было? Выбравшись на КАД, перестроился в левый ряд и вклинившись в поток держал его скорость - 130-140 км/час. Скорость, для нового немца - не ощущается. И вот тут началась западня. Я не знаю, была ли у кого такая ситуация - у меня впервые. Я начал блевать. Понимаете, ничего не предвещало беды. Я нормально себя чувствовал. Просто перед выплеском, за несколько секунд по гортани начало вырываться наружу все что я съел в ресторане, по спине пробежался холодок и все. Просто фонтан. Фонтан на панель приборов, на лобовое стекло, на колени. Все мо
50 оттенков Серого это когда твоего мужа зовут Серёжа и у него прыщавая жопа)
*** Меня прошлой ночью задержал полицейский за то что я пила коктейль в парке и повел в свой постовой пункт и начал было оформлять, но я начала его умолять не выписывать штраф. Уговаривала я его пол часа, а он не в какую ну тут я и сказала что могу сделать ему минет он посмотрел на меня и согласился. После он меня отпустил и дал бланк со штрафом в 3 тысячи рублей чтобы я оплатила.
*** Жру капусту. Живот пучит, а сиськи нет.
*** На днях меня посетило "Новогоднее Настроение" и приснился такой сон. Ко мне приходит Дед Мороз с мешком подарков, а я сижу на кровати абсолютно голая. А дед спрашивает: "Чего же ты дочка нагая совсем?" А я махнула рукой и отвечаю: "Да еб**ась только что..." И провожу рукой по простыне, а она вся в сперме....... Это ппц! Во-первых, я девственница. Во-вторых, я очень стесняюсь оголяться на людях, даже перед родной сестрой. В-третьих, я никогда не произношу вслух матерные слова. В-четвертых, я не верю в еб***го Деда Мороза!
*** Ненавижу когда мой парень изменяет мне со своей женой
*** Занимались сексом лежа на полу. Я взяла игрушечную машинку нашего сына и стала возить по телу любимого.... вжииих... хотела совершить маневр вокруг его "башни", но машина намертво увязла в растительности. Волосню намотало на ось, пришлось выстригать))))
*** Познакомилась в лесбийской группе с женщиной 33 лет, предположив, что опытная дама сможет доставить мне много удовольствия и чему-нибудь научит. Увы, мои ожидан
yaplakal.com