Небольшая предыстория сначало будет, а потом сам процесс. Вот и меня настигла пора менять обувь на своем "ведре". Всегда менял колеса сам. Не из-за экономии денег и не то чтобы мне было лень, просто могу это сделать сам. Приехал в гараж. Достал зимнюю резину и приступил к работе. Поменял 3 колеса, а на одном не откручиваются гайки и все. И так и эдак, и на ключ вставал и балоным ключом крутил ну никак не идет. Ладно хрен с ним в сервисе поменяют. Месяц назад они мне его закрутили, когда прокол заделывали пусть сами и ебутся подумал я. Приезжаю в сервис. Вот так и так у Вас закручивал открутить не могу, поменяйте колесо, мне к теще надо ехать беренге-пирог стынет, и настойка мерзнет.
Начинают откручивать - 3 гайки открутили, а секретку не могут. "Нахера ты ее так закрутил?" - говорят они мне. На что я им ответил, что закрутили они сами месяц назад, когда заделали прокол. Причем все 3 гайки и секретку закрутили своей пневматической х***й. Я еще тогда подумал как я их откручивать то буду? Ай да ладно как-нибудь откручу, - подумал я и поехал по своим делам. А зря как оказалось. Вообщем пневматической х***й они мне открутить не смогли и принесли такой здоровый длинный ключ. Вставили, приложили усилия и п***а рулю. Гайка на месте, а накидной ключ от секретки сломался. Позвали хозяина всей этой хни, тот посмотрел и говорит: "Сам виноват, ибо не**й так затягивать". Ладно, хрен с тобой сажайте обратно гайки поеду снимать. Поездил по другим шиномонтажкам. Диск литой, ебатни много, сверлить неохота, клиентов много - короче некогда приезжай потом. В одном конечно мне не отказали сказали, что нибудь придумаем приезжай
Сборник фриков и ...ммм... эээ... Ну, и "оригиналов", в общем (но штоп толерантненько всё! ) 12 картинок via drunkcow & vc.com Добавляйте своих маргиналов и оригиналов ))
В следующем году мы будем отмечать 30 лет с тех пор, как Марти McFly и Док впервые отправились "Назад в будущее"....
9 фото. via buzzfeed
Венди Джо Спербер (Wendie Jo Sperber) в роли Linda McFly К сожалению, Спербер проиграла свою битву с заболеванием раком 29 ноября 2005 года. За четыре года до ее смерти, она основала в Лос-Анджелесе группу поддержки для больных раком и их семей.
Мой друг с женой поехали в Лондон. Он знал только 4 слова по-английски , а жена много путешествовала. Так вот... Жена ушла на шопинг, муж остался. Ходит, ходит такой, захотелось ему в туалет по большому. Ну сел, посрал, хочет смыть, а не смывается! Кнопку нажимает — ни хрена. Он испугался, думает «Ой не хорошо!». Что же другие подумают ? Мол русские насрали и ушли. Он вышел из номера, смотрит в дальнем углу горничная шебуршит. Вспомнив слово, говорит :«Коммон, коммон»,- она оглянулась, ну он такой опять: «Коммон , коммон, коммон». И ведет ее до туалета:«коммон, коммон». Немая пауза... Показывает в туалет на гавно и говорит: «Look!». Нажимает на кнопку и туалет смывается...
После нибальшого тихнического перерыва, форсмажор нах, папулярная информационно-пазнавательная рубрика в ачиридной раз представляет абзор событий за прошедшую неделю. Такой сцуко ниажиданный когнитивно-новостной синопсис с налетом лехкой атсибятины.
Хуле, может у кого-то там свет атключили за неуплату, ну или ещо какая технагенная катастрофа случилась нинароком, наглухо оторвавшая от риальности. У меня сасед так аднажды в люк по синей дыне провалился, через несколько дней только вытащили диггеры какието, и то лишь патому, што они там бункер Сталина искали, а нашли дядю Колю всего в говне. Хуевая если чо альтернатива. Но нисуть. Главное, што падобным, аторваным от абщественно-политической жизни пассажирам, будет дахуя полезно узнать, што за все это время произошло.
И первая новость из страны подарившей миру вокально-инструментальный ансамбль АББА, магазин икея, и нитрадиционный симейный состав, сомнительные адним словом ценности.
На этой неделе шведские рыбаки, паходу дела бизбожно перепив местной косорыловки, увидели в море неведомую ебаную хуйню, атдаленно напоминающую лохнесское уебище, или ещо какого абизумившего ихтиандра, хуйпроссышь, карочи, и безашибачно апазнав в нем жолтую субмарину совецкого производства, бросились ее атчаянно ловить. Кто сцуко с аквалангом, кто сетями, кто-то даже пробовал электроудочкой, патамушто на живца она явно не клюют. Такая блять охота на красный октябрь, и ниибет. Для пущей эффективности туда ещо согнали весь военно-морской флот, авиацию и прочие танковые войска в составе двух экипажей и собаки, в итоге ипично отсосав, и слив под это дело около двух миллионов еврапейской валюты. Асобенности национальной
Многие женщины, родив одного или двух детей, жалуются на то, что не могут взять себя в руки и привести тело в желаемую форму, ссылаясь на отсутствие времени и сил, которые отнимают их чада. Вот только на деле оказывается, что ребёнка можно оставить с бабушкой или отдать его в детский сад, а увлечение нездоровой пищей и отсутствие физический нагрузки – банальная лень и недостаток силы воли. Чтобы быть в хорошей форме, надо всего лишь заниматься спортом и правильно питаться, как это делает мать шестерых детей 33-летняя Дебора Гудмен, которая не только находит время на воспитание детей и тренировки, но и участвует в спортивных конкурсах в категории «Бикини».
Думаю многие помнят отголоски скандала с якобы "случайной" выдачей номера А 001 АА777 некой простой москвичке на простом автомобиле. Когда простой автомобиль оказался Мерседесом ГЛ-класса с непростой владелицей.
Для тех кто не в курсе, напомню: тогда, после разгоревшегося скандала, руководство УГИБДД Москвы в лице заместителя начальника г-на Коваленко спешно начало оправдываться и даже пригласили Петра Шкуматова в одно из МРЭО, чтобы последить за выдачей серии ААА777 простым гражданам. Прошел год и пару дней назад УГИБДД Москвы отправило в регистрационные подразделения очень красивую, дорогую и ценящуюся среди обеспеченных граждан серию МММ уже в 777 регионе, чтобы также выдать её простым гражданам в порядке общей очереди.
Теперь взглянем как выглядит выдача номеров в "общую очередь" на самом деле:
На свято чтимое за океаном шоу, уступающее по популярности разве что американскому футболу, вернулся образ врага. И это не какой-нибудь советский ретрозлодей вроде Ивана Драго из «Рокки-4». Он выступает под российским триколором, а свои победы посвящает Путину.
У профессионального болгарского рестлера Мирослава Барняшева (сценическое имя — Александр Русев) дела на американском ринге шли ни шатко ни валко. Он хоть и стал первым болгарином в американской федерации рестлинга, но его прозвище Болгарский Грубиян страху на соперников не наводило и денег особых не приносило. Нужен был другой образ, и он его нашел.
Как только Русев объявил себя русским и сделал оскал пострашнее, противники стали падать один за другим. Образ злого русского так понравился, что даже агент Русева американка Кэтрин Перри превратилась в Лану, заговорила на английском с характерным акцентом и рассказывает, что они приехали из России.
Зрители негодуют: русские вторглись в святая святых — американский рестлинг. И не просто побеждают, а еще и смеются над Америкой. А подмены болгарина на русского публика не заметила: мол, все они там в своей Сибири на одно злобное лицо.
Чета нервно ржу. Время сейчас уже утро. Не спится. Решил сантехнику починить ( жена просила слёзно). Пришёл на кухню. Со мной кот и пес. Покурили с ними вместе и полез я под раковину. Дальше описать невозможно и фото не будет( руки все в какой-то смазке), но суть следующая Кот:" Подвинься. Место какое новое. Я там не был. Что ты там ковыряешься,блядь. Пусти. Ну пуууссстттиии." Пёс:" Хозяин.гав-гав. Епта. Гав-гав. Там тёмно и страшно. Гав-гав. Уебывай оттуда":-) Итого: кот схватил меня за левую брючину,а собак за правую и начали тащить оттуда( штаны не порвали). Не знаю почему они так сделали,но я отвлекся на них и выполз оттуда. И в этот момент за затылком просвистела 26 килогроммовая бронзовая статуя,которую я случайно поставил на кухню и именно в это место.......пол вдребезги. А Животные какие-то спокойные стали. Так вот хотелось бы спросить: животные намекали комунить из вас на что-то? И как это было? Ведь чувствуют они всё.
Работаю давеча в одном магазинчике. Естественно, кой-какая помощь от менеджмента требуется. То тряпки надо, то воду слить, помещение для переборки деталей. Девчушка продавец мне в этом вопросе помощь и оказывала. Причем с явным удовольствием.
И даже больше, чем той помощи требовалось. И бумаги большущий рулон принесла, и место мое рабочее само подтерла, что-то поддержать все время порывалась, но я мягко отказался. Соответственно, клиентов обслуживала, которых в тот час было немного. И общались между делом, я там часа три работал.
Сделал, сдал, взял с нее подпись в наряде, улыбнулся, и собрался откланяться.
- А ты вечером не свободен? Могли бы сходить куда посидеть. Или у меня чаю попить, я одна живу. Или то и другое вместе.
Девочка симпатичная, спору нет, пухленькая слегка, но это дело вкуса. И молоденькая.
- Э-э-э ... Проблема у меня. Не получится посидеть.
- Может в другой раз, - не теряет она надежды.
Оглядываюсь вокруг, на предмет лишних ушей, вроде все чисто, пара клиентов в магазинчике, и те у дальних полок копаются.
- Проблема во мне, а не в сегодняшнем вечере. Не могу!
- Импотент?! - ахает она, и тут же закрывает рот рукой и краснеет.
- Да нет, с этим все в порядке. Женат я.
Полный укоризны взгляд. Типа, а по этому поводу мог бы и воздержаться, и не оглашать нюанс почтенному собранию.
- Жена моя удивительный нюх на это дело имеет. Причем в буквальном смысле. Стоит сходить налево, хоть замойся, в течении трех дней ходку стопроцентно определяет. Сколько раз обжигался, пока не понял в чем причина. Нюх у нее феноменальный, чует!
Ситуация: Детский сад. Кружок физкультурно-оздоровительный. Обучение вращению обруча. Все детки уже умеют, но новичок не умеет. Учимся. Показываю мальчику (новичку), как правильно принять исходное положение, как правильно держать обруч, как его раскрутить. Девочка (*с реактивным характером, умняшка, немножечко "выскочка") попыталась мне помочь в обучении. Я дважды её попросила отойти на безопасное расстояние. Сама я отошла в угол спортзала. Но, раскручивая обруч, эта девочка пробежав, оказалась за моей спиной (получила травму щеки...) Скользящее повреждение мягких тканей. Мама этого ребёнка устроила вечером скандал-разнос. Меня тогда уже не было - кружок закончился в 16.05. И у меня были другие занятия.
Наутро мама учинила разнос воспитателю группы (моей напарнице), куда ходит эта девочка. А вечером (я подрабатываю воспитателем на этой группе) во время забирания своей девочки из детсада эта мама проявила себя некорректными высказываниями в мой адрес. И сообщила, что пойдёт разбираться в Отдел Образования. И, что мне стоит готовиться к стоянию на ковре. Открытых ран у девочки не было, лишь небольшая царапина. Конечно. свою ошибку я признаю – прежде всего в том, что непреднамеренно нанесла ребёнку травму, что не поставила своевременно в известность заведующего и родителей. Помимо растерянности объясняю это трудностями в общении с мамой: она весьма конфликтный и несдержанный человек.
yaplakal.com