Смотрю, у Вас пользуются популярностью рассказы пряморуких и рукожопных товарищей, о своих подвигах. Так вот хочу рассказать Вам про нашу стройку века. А именно про беседку… которую мой папа решил построить, так сказать для посиделок под крышей, в ненастную погоду.
Некий Михаил фотку Экслеру прислал под названием "Вот такое вот хреновое питерское утро". Владелец "Ауди" хорошо попал. Тысяч на несколько буказоидов. Интересно, чем он так насолил Раскольникову? Или, может, он просто человек плохой и это божья кара? А топор упал с небес.
Предыстория такова: Во втором классе учительница задала детям на летних каникулах прочитать сказку "Лиса и заяц". Родители одной из учениц приобрели книгу под названием "Народный сказки" в одной из библиотек Биробиджана.
Данная книга в двух томах вышла в 1992 году, а об их содержании стало известно лишь сейчас благодаря стечению обстоятельств.
Итак, второкласснице Владе Шишенко на лето учительница дала задание - прочитать сказку «Лиса и заяц», которая всем наверняка знакома с детства. Незамысловатый поучительный сюжет о лисьих проблемах с ледяной недвижимостью, которая весной с приходом тепла растаяла. Затем последовали мошеннические действия со стороны рыжей плутовки и захват заячьей лубяной избушки. В конце, разумеется, хеппи энд: бравый петух выгоняет лису и возвращает косому его жилье. Однако родители юной Влады, беря книгу в городской детской библиотеке, не знали, что сказки с таким названием имеют разный, и далеко не всегда поучительный сюжет
— Валентина Прокоповна с порога безапелляционно заявила, что она самая лучшая хозяйка в мире и будет меня досматривать, как родного. На мою фразу, что я ее новый квартирант, сразу же возразила — «какой ты квартирант, ты мне сынок». Впоследствии я был сынком, внучком, Ильюшей и даже Ярославчиком и Сережей. Имена хозяйка периодически путала, поэтому в итоге «сошлись» на «сынке» и «внучке».
2 фото и текст автор: Оксана Красовская источник в конце
В последнее время на япе часто видел посты про балконы, у меня летом тоже была с ним история, но время сделать свой первый пост нашел только сейчас :) Вообще-то я убежденный противник застекления балконов, но после женитьбы вещей заметно прибавилось, произошло некое их перераспределение по квартире, и балкон пришлось застеклить. Балкон у нас хитровыгнутый. Будет 37 фотографий.
Профэссор, блять... Вывез свою собаку в лес, где привязал её и бросил. И теперь радостно пишет про это в своём LJ. Еще и моральную базу подводит. Сука...
Навеяло постом о Портрете молодой семьи. На высокую оценку не претендую, но очень интересно послушать другое мнение, особенно женское.
Итак, дано: молодая девушка с отличными внешними данными, эрудированная, из хорошой с умеренным достатком семьи, окончен ВУЗ по гуманитарной специальности, в дипломе все пятёрки. И вся она в общем-то нормальная хорошая девушка, кроме одного но: общение с противоположным полом. Например, если парень не кидался страстно целовать её на первом свидании, то она его называла нерешительным и чаще всего прерывала дальнейшее общение с ним. В то же время она морочила сама себе голову, переписываясь с мужиком лет на 20 старше него из другого города. Говорила, что очень любит его, хотя ни разу даже не видела, а его обещания приехать так и оставались обещаниями. Потом она спит с вторично женатым, бегающим от уплаты алиментов с первого брака (у меня такое ощущение, что не платить алименты - это какая-то специальная олимпиада у мужиков). Её угнетало, что она способствует разрушению семьи, но она не могла остановиться. Она начинает пренебрегать контрацепцией, и удивительно, как её в тот раз пронесло. Далее:
1. В одной социальный сети она пишет цитаты в духе: "Девушки как яблоки: самые красивые и вкусные висят на самой верхушке и только самый смелый и дерзкий парень полезет за ними!". "По осени сами упадут" - иронизировал я. 2. Тут красный диплом подоспел. 3. Она таки расстаётся со своим женатым и начинает встречаться с гоповатым (то есть он чуть лучше просто гопника) парнем. Переживания и самокопания - само собой следуют
Возвращался с гостей. И тут это чмо чуть не сбило девушку... Ну думаю хоть остановится извиниться перед ней, но нет... полетел дальше. Решил поговорить, у тут оказывается пьяненький... Думаю, че с ним спорить, объяснять, просто вызвал гаи и выступил свидетелем с видеорегистратором. Приехали гаицы, и все сделали как надо. Машину на штрафстоянку, быдло за пьянку и тд.
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде. С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала: - Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу. Мои ребятишки заржали и ответили: - Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: - Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше. Парни засмеялись: - В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете? - Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
Только не подумайте, что я жалуюсь. Жаловаться в моей ситуации бесполезный труд. Я просто хочу описать то, что ждет Вас молодых и сильных пока… пока не наступила старость или не случилось несчастье как со мной. Начну с начала. У меня возникла опухоль на ноге и как большинство наших граждан я занялся самолечением и как оказалось, что лечился я правильно, но антибиотики надо было пить покруче. Наступила пятница, и оставлять опухоль на выходные я не рискнул и пошел сдаваться к врачам. Осмотрев меня, врач предложил отправить меня в больницу на «скорой», но здесь я сделал громадную ошибку и отказался. Взяв направление и собрав вещи, я пошел в больницу сам. Обращаю Ваше внимание САМ! Не буду долго описывать, что происходило дальше, но за 2 дня моего пребывания в больнице меня успешно довели до развития гангрены, ну а потом хирурги повеселились. Результат – инвалидность. И вот тут наступила безысходнось … На работе я получал 50 тыс., а тут пенсия 12 тыс. из этих денег надо заплатить за квартиру, купить еду, одежду, в общем денег стало катастрофически не хватать. Если бы не расходы на коммуналку еще можно сводить концы с концами, но если Вам скажут, что счетчики на воду помогают экономить воду – полное вранье, особенно если Вы любите принимать ванну, а не мыться под душем. В общем, пришлось купить магниты и присобачить их на счетчики, теперь я сам регулирую, сколько мне заплатить государству. Не наглею, плачу в пределах разумного. Теперь 2 упыря (Путин и Медведев), что удумали, выделить по 70 киловатт на рыло, а остальное по двойной, а то и по тройной цене!!! Не зря это нововведение прозвали ЛУЧИНА, так оно и есть, будем жить при лучинах, ведь холодильник жрет
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
yaplakal.com