5 июля в селе Каласево Ардатовского района Республики Мордовия загорелось крыльцо одного из домов. В доме в это время находился пожилой человек, 75-летний Михаил Храмов, который смотрел телевизор. Дедушка заметил появление огня только тогда, когда в дом повалил дым. Единственный путь к спасению, через дверь, уже был отрезан огнем. Из-за дыма Михаил Храмов начал задыхаться и терять сознание, гибель, казалось, была неизбежна.
В это время зачинавшийся пожар заметил сосед пенсионера, ученик 10 класса местной школы, Саша Жадеев. Молодой человек без лишних сомнений бросился в объятую пламенем дверь и через минуту вынес пострадавшего на улицу, затем набрал 01 и вызвал пожарных.
Благодаря смелости подростка удалось спасти жизнь человека.
«Ладога-Трофи» — это ежегодные гонки внедорожников, которые проводятся с 1996 года в России, оставаясь одним из самых значимых из всех внедорожных гонок. По сравнению с остальными гонками такого рода, учитывая условия сложных и продолжительных маршрутов и их географические особенности, «Ладога-Трофи» является увлекательнейшим из всех состязанием.
Вокруг прекрасных пейзажей Ладожского озера и не только экипажи преодолевают участники гонок протяженностью в 1200 километров по бездорожью полноприводных автомобилях и квадрациклах. «Ладога-Трофи» является самым крупномасштабным мероприятием в России, охватывая просторы от Ленинградской области до Карелии.
Читая как-то порно рассказ на одном из тематических сайтов, наткнулся на один комментарий. Человек утверждал, что автор лопух и лошара, рекомендовал ему выпить яду, потому что бурным потоком никто и никогда не кончал. И максимальное количество спермы, которое может выдавить из себя особь мужского пола, равняется 5 мл. По его словам это можно спокойно проверить, посмотрев на шприц в аптеке. А если кто-то утверждает обратное, то он малолетний онанист, который никогда сексом-то и не занимался. Типа позор тебе и всеобщее презрение! В аптеку мне было идти лень, а природная любознательность и обостренное чувство справедливости требовала своего. Тогда я незамедлительно бросился экспериментировать. Открыв фотографии с моими любимыми сюжетами, я начал яростно дрочить. Увлекшись, я совсем забыл о мерной посуде, поэтому сперма вылетела на стол и блять, эти гребаные пять миллилитров растеклись, казалось, на половину стола. Пытаясь собрать их в какую-то посудину, я понял, что теряю ценные мили и микрограммы. А как же чистота эксперимента: много потеряно и объем совсем не будет достоверным? Пришлось начинать все с начала, благо член еще и не думал падать, а мои девочки с монитора, провоцировали меня на новые подвиги. Конечно, как человек, уже имеющий ценный опыт, я притянул из кухни литровую кружку. Хрен его знает, пять там на самом деле или нет, но не хотелось бы опять протирать мебель. И я приступил к дальнейшим опытам. Сам процесс начал немного растягиваться во времени, ибо, как вы понимаете, второй раз уже длиннее. Опыт моего рукоблудия довольно-таки солидный. В те времена, когда, у меня еще не было постоянного
Это просто дичайшая ржака и угар, просто бляблябля. Суть – группа людей собирается в церкви и обсуждает, кто когда последний раз ебался и как трудно не мастурбировать. Полная статья есть на зевилладж, здесь самые сливки. Начало очень интригующее:
— Здравствуйте, меня зовут Владимир, я сексоголик, чист с 22 мая. — Привет, Владимир, — произносят участники группы хором. Так продолжается ещё несколько минут: воздержание от секса и фантазий на эту тему здесь принято называть трезвостью.
Дальше – гуще. Вот ведь проблемы у людей:
"— Я страдал онанизмом с самого детства. Тогда ещё не понимал масштабов катастрофы, конечно."
У меня есть похмелье даже после мастурбации. И потом я несколько дней отхожу, как с бодуна после алкогольного вечера. И ломки! Ломки начинаются как после героина.
Поначалу было тяжело: я выбросил все видеокассеты из дома и отключил интернет. Пришлось ходить к соседу. Ненавязчиво спрашивал, есть ли у него какие-нибудь исторические фильмы или боевики. А потом как бы случайно задавал вопрос про эротические фильмы.
АХАХАХА БЛЯТЬ! Ненавязчиво спрашивал у соседа, есть ли какие-нибудь эротические фильмы!
Заканчивается все массовыми расстрелами православно: Звенит колокольчик. Собрание окончено. Мы встаём, группа читает «Отче наш». У кого еще тут проблемы, что он ебется как кролик? Ну-ка быстро отче наш читать!
Если верить известному анекдоту, три наиболее часто встречающихся слова в мире – Made in China. В наши дни с этой шуткой сложно поспорить. Китайцы действительно заполонили рынок. Почему так случилось? Может, дело в дешевой рабочей силе, может – в природном трудолюбии этой нации, а может – в том, что китайцы не тратят время на изобретение велосипеда, а просто копируют то, что уже есть? Вот лишь несколько примеров азиатского клонирования.
Я вчера была приглашена на встречу с Борисом Кагарлицким. Собственно на встречу меня завлекли старинные друзья, которых давно не видела. Живя в Подмосковье все время, приходится ориентироваться на расписание электричек. Жаль было прерывать изумительный вечер, но... На предпоследнюю электричку я опаздала, а последнюю целый час ждать не захотелось. Доехав на ближайшей электричке до максимально близкому пункту от моего жилища, я с разочарованием узнала, что последний автобус, который мог довезти меня до дома, уехал. На привокзальной площади стояли такси.
Подойдя к ним, обнаружила, что ни одного таксиста со славянской внешностью нет. Зато разномастные не русские помимо поездки начали мне предлагать разные сальности. Это отбило окончательно охоту добраться быстрее, и я вернулась на перрон дожидаться последней электрички.
После дождя было зябко. Дул ветер, и я поняла, что замерзаю. На пустынном перроне выключили свет, и я сидела почти в кромешной тьме. Тоскливо. Холодно, одиноко. Хоть по телефону с кем-нибудь словом перемолвиться...
Долгожданная электричка все же пришла спустя час. Зайдя в вагон, я вновь обнаружила, что там сидит несколько мужских мелких особей, не говорящих по-русски. Пара из них отделилась, и на ломаном русском языке они попытались меня снимать...
Уж не знаю, почему они "отклеились", быть может потому, что на меня напал гомерический хохот, ну типа, как в анекдоте:
- Папа смотри, обезьяна... - Я не обезьяна... - Ой, она еще и разговаривает...
Словом, ругнув меня на своем тарабарском языке, особи отвалили.
Пункт назначения. Почти час ночи. Выхожу на площадь. Вновь стоят такси. Подхожу. - Сил
В Красногвардейском районе Санкт-Петербурга правоохранителями по «горячим» следам был задержан мигрант, который изнасиловал трехлетнего ребенка. Преступнику может грозить от 12 до 20 лет лишения свободы. По данному факту принято процессуальное решение.
40-летний мигрант, вчера около 17:30, возле дома № 10 по улице Хасанской изнасиловал трехлетнего мальчика. Правоохранителям удалось задержать педофила в этот же день. В поисках помогли свидетели.
Почему его не грохнули при задержании? Пишу и у меня реально руки трясутся.
Масштабные и массовые сражения Участвуйте в самых эпохальных и кровавых боях за замки и шахты, завоюйте власть над всем миром!
Революционная система «флетта» С помощью уникальной системы «флетта» Вы сможете выйти за рамки обыкновенного развития персонажей, а флетта доспехи и флетта оружие поможет Вам стать непобедимым для врагов!
Неограниченные возможности Выберите свой путь развития персонажа из 24 классов, каждый класс уникален и необходим в бою, разработайте свою тактику уничтожения врагов и вам не будет равных!
Ну что ж, не хотели говорить по -русски и быть равными среди равных, будьте придатком - поставщиком дешевой рабочей силы и посмешищем Европарламента. Очередное прибалтийское позорище:
Ответ прибалта на вопрос европарламентария из ЮК с 1:45. Это нечто! Прибалты такие тупые! Весь Европарламент просто ржал в голос.
П.С. Я вообще, за долгие годы общения с прибалтами заметил, что большинство из них ПЕРЕОЦЕНИВАЕТ свои способности во владении языками. Они практически все думают, что УМЕЮТ говорить по-русски. А по факту, 99% мычат и бекают-мекают, как дикари на нашем великом языке. А уж писать по русски умеют и вовсе единицы. А еще они ДУМАЮТ, что умеют говорить по английски... :)
Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически? Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт. Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице. Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. - в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем - пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.
Если у вас есть дети, не читайте это. Мне и писать то этого не следовало. А если надеть два свитера, старую куртку и стрелять друг в друга из духового ружья? А метать дротики в того, кто стоит в дверном проеме? Уворачиваться можно, выходить из проема нельзя. Десять дротиков, потом меняемся. Решили однажды отлить себе по кастету. Набрали пуль от пневматики, засыпали их в половник и встали над газовой плитой плавить свинец. По задумке, расплавленный свинец должен был красивой красной струёй
Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день.
Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал.
На другой вечер, я оделся в защитное. Ну там, на яйца "мешочек", два свитера... Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я мент, ТОЖЕ БУДУТ МЕНЯ БИТЬ. Об этом планировщики наши подумали??? Заходит "байкер". И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:
- Мужики, это же та с...а, которая Ваху посадила. Ну тогда, в Шали.
Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.
Частенько, когда много работы забираю свое чадо из детсада к себе на работу на СТО. А чтоб оно не скучало, пока занимаюсь своими делами, включаю ему комп с игрушками. Так было и в этот раз. Ребенок еще никогда не играл в Need for speed. Поставил ему руль с педалями, объяснил что к чему и занялся своими делами. Проходит какое то время и я замечаю, что ребенка нет на месте! Мы с ним были в одном помещении и вдруг он испарился! Комп работает, а ребенка нет! Схватил попавший под руку гаечный ключ и стал снимать....
yaplakal.com