В четверг, 13 июня, активисты общественного движения «Щит Москвы» провели рейд против нелегальных мигрантов, которые нашли себе пристанище в подвале жилого дома на окраине Москвы. Корреспондент «Ридуса» отправился вместе с активистами, чтобы посмотреть на быт нелегалов и узнать, почему «закон есть закон», но только на бумаге.
Сообщение на Reddit ( издании, специализирующемся на социальных и развлекательных новостях) привлекло много внимания сегодня, пишет examiner.com. Кто-то из Нью-Джерси опубликовал фотографию странного монстра, который выглядит существом, запрыгнувшим на забор или ходящим по нему.
Несколько читатели даже считают, что это может быть персонаж, которого называют «дьявол из Нью-Джерси».
Фотография была сделана в штате Оклахома и впервые размещена 6 мая на Facebook странице WildCareOklahoma и Департаментом охраны дикой природы Оклахомы. Фото: Джон Альбрехт JR, Examiner.com
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато
самих бедных до хрена.
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!"
Как замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати кока-кола? - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Краткое описание: Джеки говорит об одном случае, который приключился с ним во время съемок с Брюсом Ли. Во время сцены драки, Брюс Ли случайно не слабо ударил палкой Джеки Чана по голове так, что у того потемнело в глазах. Чан увидел как Брюс продолжал играть свою роль пока режиссер не сказал "снято!". После этого Ли быстро подбежал к Чану, принес тысячу извинений и обнял его. Джеки говорит, что ему не было очень больно, но он притворялся что сильно болит голова, чтобы побыть еще немного в объятиях легенды.
В Ростове-на-Дону мне сразу сказали, что надо сходить на Парамоновские склады. Очень атмосферное место, и там есть родник. Я сначала отнесся скептически, да и вообще заброшкой меня удивить трудно. Но это место мне вынесло мозг и порвало шаблон :)
Это комплекс складских сооружений XIX века в Ростове-на-Дону. Расположен на берегу Дона, между проспектом Соколова и Университетским переулком. Памятник федерального значения!
Самый старый корпус Парамоновских складов построен в середине XIX века, последний — в конце 1890-х годов. Строили склады инженеры Якунин и Э. Шульман. За время своего существования склады принадлежали разным владельцам и фирмам, но городская молва до сих пор приписывает их одному хозяину, знаменитому зернопромышленнику Елпидифору Парамонову.
Сейчас это руины, и приводить в божеский вид их не собираются.
Из высокого берега бьют родники. Я сначала не придал значения этим окнам, из которых льется вода.
В деревне Челющевичи Петриковского района вряд ли знают, кто такой дед Казимир. А дом деда Кости показывают сразу. Раннее утро, только-только начался рабочий день, старик нас уже ждет, что-то ковыряет в гараже, где стоит его старенький автомобиль «Ока». Константину Коляде скоро будет 90, но он помнит все и готов дожить до 100 лет. В традиционной рубрике «Знай наших» сегодня — «неформат». Наш герой — не модный режиссер, не гламурный дизайнер, а настоящий полесский партизан. Вот его история —хроника почти исчезнувшего поколения.
Я управляю торговой точкой. Чуть меньше года назад была у меня в одной из смен продавщица. Какая? Да практически никакая. Филологическое образование, маленького роста, худенькая, неразговорчивая, упрямая, замкнутая, невзрачная. Самое оно в магазине средств сотовой связи. Мне она не нравилась, уволить же было не за что: несмотря на все данные, план продаж выполняла. И всё-таки чего-то я от неё ждал. Было у меня ощущение, что добром её работа не кончится. И этот день наступил.
Воскресный летний день. На улице жара, клиентов нет — все купаются, наверное. И вот в магазин заходят трое. Шлёпки, шорты, футболка-сеточка. Мускулатура, заплывающая жирком, бутылка пивасика в руке у каждого. Мысли в голове не держатся, идут тут же на язык, обрастая характерным сленгом. В общем, вытолкнули к ним наше «филологическое дарование». На всякий случай встал от этой компании неподалёку — мало ли что. Один из «пацанов» вытаскивает из кармана шортов свёрнутую пачку пятитысячных купюр (тысяч двести там было) и требует самый дорогой телефон. «Филолог» моя приносит, показывает. Клиент с нагловатой улыбкой её слушает, периодически вставляя фразу: «Ещё чё расскажешь?». Его спутники осматривают всё вокруг, комментируя увиденное, затем начинают обсуждать женские достоинства «филолога». Достоинств там никаких, поэтому фразы соответствующие. Уже напрягся охранник, две другие продавщицы скрылись за прилавком, «филолог» вида не подаёт. Заканчивается всё это шлепком по её заду и смехом:
— Да я чуть руку не отшиб — там одни кости!
Вмешиваюсь, прошу покинуть салон. Клиент улыбается:
Кроха сын пришёл к отцу, и сказала кроха: - Папа, я развёлся Папа отвернулся от телевизора и сделал настолько серьёзное лицо, насколько ему позволяли это две выпитые бутылки пива. - С кем, опять с Наташкой? - Папа, с Наташкой я развёлся давно. Ты ведь знаешь об этом. Ты даже ходишь в гости к ним - к моему сыну, твоему внуку. - А с кем тогда ты развёлся? - С Ириной - Ты же вроде не был на ней женат? - Мы с ней были расписаны, только я тебе об этом не говорил. - А почему не сказать отцу о том, что ты женился? - Ну, мы же не собирались долго жить вместе. - Тогда зачем надо было расписываться? - Мы тогда жили вместе с Иркой. А отпуска у нас совпали. Тогда она сказала – давай съездим ко мне на родину в Сибирь? Только там не поймут, если мы будем не расписаны, и спать положат по разным комнатам. Вот мы и расписались. - И что, съездили? - Да, съездили. - И как приняли? - Нормально. Свадьбу родители устроили. Вся деревня три дня гуляла. Две сломанные челюсти, разбитое окно и разбитая машина. Подарков надарили. Денег дали. - А развелись зачем? - А её родственники в июле собираются в гости приехать. С тобой и с мамой знакомиться. - Пусть бы приезжали. - Ага, пусть…. Ирка там наплела, что ты директор крупной фирмы, у тебя квартира здесь, дом в Италии и дача за городам. Трёхэтажная. С бассейном и фонтаном. И три служанки в доме, молодые и красивые. Иркин отец сказал, что будет жить у тебя. Они даже с матерью поссорились. Она его кобелём назвала. -Про личный самолёт Ирка ничего не сказала? - Неа, не додумалась. Пьяная была. А то бы сказала. Они немного помолчали. Затем отец сказал. - На той н
Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня: - Где я? Я ему говорю: - ты в раю сын мой! - А что случилось? - Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю? - Хочу боже! - Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать! - Я все понял. Я закончил все манипуляции,он пришел в себя и спрашивает у меня: - Где я? - Ты в больнице! - Я с богом разговаривал! - Повезло тебе. Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.
Че родился 85 лет назад - 14 июня 1928 года в Аргентине, в семье архитектора ирландского происхождения Эрнесто Гевары Линча.
Эрне́сто «Че» Гева́ра (исп. Ernesto «Che» Guevara [ˈtʃe ɰeˈβɑɾə], полное имя — Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна, исп. Ernesto Rafael Guevara Lynch de la Serna; 14 июня 1928, Росарио, Аргентина — 9 октября 1967, Ла-Игера, Боливия) — латиноамериканский революционер, команданте Кубинской революции 1959 года и кубинский государственный деятель.
Кроме латиноамериканского континента действовал также в Демократической Республике Конго и других странах мира (данные до сих пор носят гриф секретности). Прозвище Че он использовал для того, чтобы подчеркнуть аргентинское происхождение. Обращение che является распространенным обращением в Аргентине
Она слышит ласковое "мама" гораздо чаще, чем миллионы других мам. Ее жизнь состоит из детских побед и разбитых колен, чумазых личиков и испачканных штанишек, шумных игр и беззаботных каникул, порою бессонных ночей и глубоких переживаний. Она уже давным-давно не принадлежит себе, потому что она – мама. Мама шестерых прекрасных малышей.
yaplakal.com