Просматривая изо дня в день новости, свежие приколы, видосы на Япе и не только, задумался о том, как же много нынче негатива и всего того, что портит нам настроение: - Убийства, изнасилования, избиения, пожары, катастрофы, наводнения, несправедливость государства и т.д. и т.п. я подумал хватит. Представляю вниманию всех желающих подборку мотиваторов, точнее позитивных мотиваторов, дабы сгладить хотя-бы частичку "темноты" обычных, серых будней. Будет подборка примерно из 11 картинок просьба не ломать.
Да, и прошу строго не судить за грамматические ошибки.
Когда: 04 Июня 2013 года 19:50 Где: Московская обл., г.Красногорск, Пересечение Волоколамского шоссе и ул.Речная.
Выезд за стоп-линию, проезд перекрестка на красный свет.
Нарушитель и сотрудник гаи (закончивший только что свою смену регулировщика на перекрестке) просто мило поздоровались. После чего в спину сотрудника было произведено прицеливание из пистолета (возможно огнестрел) из окна автомобиля Nissan Teana с госномером Р889НА-77. Но шоу на этом не закончилось. Водитель указнного автомобиля вышел из машины, сделал несколько танцевальных движений. Сел в машину и проехал указанный перекресток (в сторону области) на красный свет .
Массовые вбросы голосов, «карусели» и подтасовка бюллетеней – это не только политические реалии, но и методы работы в интернете. Только «волшебником» на этот раз оказался Алексей Навальный.
Примерно два месяца назад едва ли не весь Рунет решил загуглить нашу компанию «Апостол», после того как мы с Тиной стали героями сразу целых двух постов Алексея Навального. Причиной для обвинений в наш адрес стал анонимный слив контракта между «Аэрофлотом» и «Апостолом» в прессу. Этот небольшой по меркам пиар-рынка контракт неожиданно привлек внимание огромного количества людей, что заставило нас о многом задуматься. В течение двух недель в блогосфере и «рукопожатной» среде поддерживался нездоровый интерес к «Апостолу», а потом он пошел на спад, как будто кто-то перекрыл краник:
После вывода полка из состава войск ОКСВА в мае-июне 1988 нашу часть расформировали.Дослуживать мне пришлось в Харькове.После Афгана служба проходила с "двойственным" вариантом именно по ощущениям.С одной стороны - Союз....не стреляют(я по ночам поначалу даже спал плохо - нет характерного "шороха" РС и прочего "фона".)...в увольнение отпускают...в ГОРОД...а там люди цивильные...и девчонки(!!!)...при желании даже познакомиться можно. С другой стороны - после "заречной" вольницы привыкать к "правильной"(с точки зрения дядей с большими звездами на погонах) армейской жизни было тяжеловато.Ну да не об этом рассказ. Итак...апрель 89-го.Я уже гражданский человек.Приказ МО № 117 уже опубликован....настроение "чемоданное"...но самое главное - скука. Нас , дембелей,уже особо не напрягают.....посему и пытаемся убить свободное время хоть чем то.Зашел в гости к Коржику на узел связи.Его,как особо заслуженного воина-интернационалиста связюгу засунули на КРОС. Тихое место...никакого напряга. Значит сидим мы с ним...попиваем чаек(особо заваренный...еще за "речкой" местные бабаи научили)...покуриваем.Скучно! Внезапно Коржик хлопает себя по лбу:"Старый!Сегодня ведь среда!" - "Да ...вроде" - "Так ведь "день сержанта"" - "И что?" - "Братишка...ты че то в последнее время долго "включаешься"....все сержанты сейчас в штабе...на "вздрочке""...тут и до меня доходит:"Точно...сейчас же в ротах "молодые" на тумбочках...и в наряде один молодняк!" Ура!Есть чем развеяться.... Коржик бе
Этттти подростки!!!! Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки. Сколько, говорю, сосисок вам надо взять? Считает, загибая пальцы. -Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм. -Не много? -Неа. Даже мало. -А Вове почему килограмм? -Он много ест. -А вы, значит, мало. -Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много? -Ладно, молчу-молчу. Собирается. -Где у нас скотч? -Зачем вам скотч? -Воду из колодца доставать. -Деточка, у тебя температура? -У меня -- нет. А у Вовы, видимо, да. Попросил взять скотч, чтобы воду из колодца доставать. -Возьмёшь? -Ну! Интересно же, как у него это получится. Собирается дальше. -Мам, можно я папино охотничье ружьё возьму? -Ты нормальный? -Я в гуманистических целях. -В смысле? -Ну, если вдруг Вова за скотчем в колодец свалится. -И? -Пристрелить, чтоб долго не мучился. -Балбес. Засмеялся, полез за рюкзаком. Звонок. -Алё. Лёгок на помине. Скотч взял. Сейчас спрошу. Мам! У нас соляная кислота есть? -Соляная кислота ему зачем? -Опыты будет ставить. -Вы нормальные? -Слышал?- в трубку.- И твоя так сказала? Ну что за матери -- фактор внезапности с ними не срабатывает. Что денег проси, что соляной кислоты. Один толк. Побухтел, собрался, ушёл.
Сижу, вспоминаю, как мы из отцовского ружья в физрука стреляли, как Рубика стекловатой натёрли, бедный потом две недели страдал. Как соседских мальчиков карбидом пытали. Кинешь карбид в воду, подождёшь, пока он зашипит, цепляешь палкой и д
Тут опять нытье с "задолбали". Много буков, но по делу.
Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.
Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить. Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.
— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)
Тем временем женщина достаёт печенье и даёт его ребёнку. Малыш снимает обёртку и бросает её на землю. Женщина что-то говорит ему, потом поднимает обёртку, вкладывает ребёнку в руку и ведёт его к урне. Карапуз бросает бумажку в урну и радостно смеётся. Голос с лавочки:
— Вот же б#$дь! Она ещё и мусор его заставляет подбирать! Убивать таких мало! А ты чего там воешь опять? — это уже к своему ребёнку в песочнице. — Играй тихонько! Не видишь, мама занята, б#$! За#$@л уже!
К чему я рассказал эту историю? А к тому, что из пяти женщин на детской площадке я увидел только одну мать. Статистика, к сожалению.
Две мои подруги недавно затеяли такой жаркий спор, что дело чуть до драки не дошло. Во мнениях не сошлись, разругались и напоследок залепили, несмотря на многолетнюю дружбу: да пошла ты…
Обе – молодые мамочки в декрете. Дочкам по полтора годика, жизнь в декретном монотонна и скучна. Аня растит дочку сама. Люба более счастлива, муж – работяга и при этом хороший отец: и с ребенком погуляет, и накормит, и спать уложит. А рассорились подруги вот из-за чего.
15 минут назад произошло возгорание на платформе станции метро "Охотный ряд". Сильное задымление, запах горящего пластика. Пожарные расчеты прибыли в течении 5-10 минут. В данный момент у выхода около ГД РФ развернут штаб МЧС! Переходы закрыты, люди эвакуированы! Кто едет - планируйте!
СМИ: МОСКВА, 5 июн — РИА Новости. По предварительным данным, один человек пострадал в результате возгорания силового кабеля в московском метро — на перегоне между станциями "Охотный ряд" и "Библиотека имени Ленина", сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.
"По предварительным данным, 28-летняя женщина отравилась продуктами горения, она передана медикам", — сказал собеседник агентства.
Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.
На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:
- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.
- Не извольте беспокоиться, товарищ начальник, - генеральный подрядчика сдался без боя, - да прям сегодня все поставим и обустроим. Вечером даже сам можешь посетить и убедиться, что твои туалеты засрали твои сотрудники, а не мои бетонщики. У наших всегда все чисто.
Произнеся такую, нетипично длинную для него, фразу, подрядчик взял сотовый и нажав несколько кнопок проорал в микрофон:
- Сортиры мне на объект, немедленно! – и добавил для усиления тезиса, - десять штук, блядь! К шести вечера.
И повесил трубку. Чтоб не слышать совершенно никчемный вопрос своего заместителя: мне что их тебе высрать, да?
Задав прерывистым гудкам этот никчемный вопрос, заместитель снял трубку стационарного телефона и отдал распоряжения снабженцам, складу, и транспортному отделу. Найти, отпустить и привезти. Немедленно, блядь. До трех часов дня.
yaplakal.com