Многие писали о своих профессиях, напишу и я. Я работаю в Мюнхене, на "киностудии", производящей фильмы, скажем, не для всех. Оказался я тут, когда мне было 22 года. Приехал в сей чудный город, благодаря идеальному немецкому и высшему экономическому образованию (менеджмент и управление персоналом). Ну и десятиюродной маминой родственницы по папиной линии со стороны дедушки, которая долго звала меня попробовать свои силы за границей, ибо что мешает? Конечно, то что я устроюсь администратором, вернее говоря, помощником на порностудию (ныне я глава одного из многочисленных отделов, о них позже) никто и предположить не мог, но почему-то судьба закинула меня именно сюда, так как им срочно нужен был такой человек. На должность помощника с меня не требовали ничего , ибо все базовые документы у меня и так были в наличии. За что столь неожиданно вылетел предыдущий деятель не афишировалось, впрочем, мне это мало было интересно. Поначалу моя работа заключала беготню из кабинета в кабинет, телефонные звонки, макулатурная деятельность. Потом мне был приставлен помощник, в дальнейшем и весь отдел, занимающийся организационной деятельностью. Студия разделена на несколько секторов. Есть актерский отдел, где сотни анкет желающих получить немалые деньги и муки ада, хранятся в архивах. Разделены на категории по телосложению, размерам груди/члена,национальным и расовым особенностям, "талантам" и даже... факту смены пола. Про операторский отдел, осветителей и монтажеров можно не говорить. Режиссеры тоже своеобразные, подходят к съемкам порнухи как Да Винчи к Джаконде. Экспрессивное движение письки, выражающее внутринее переживание главного героя-про них. Режиссеры получаю
(твиттер) Машина, на которой из Владивостока в автопробег по России выдвинулась бывшая порно-звезда Саша Грей, сломалась в Хабаровске. Машина пришла в негодность, не выдержав приемов скольжения по спортивной трассе, на которой Грей попыталась показать несколько приемов экстремального вождения. В результате у автомобиля были диагностированы поломки передней подвески и коробки переач, сообщает «Газета.ru» со ссыкой на блог актрисы. Авария не умерила рвения Саши Грей и она продолжила путешествие на Volkswagen Polo, на котором добралась уже до Иркутска.
Израиль. ДТП. Боднул Туарега с 0.30 появился виновник справа. с 1.10 сама авария. от автора: самосвал с прицепом (64 тонны) . Еду, никого не трогаю, набрал под горочку 90 км.ч. Высматриваю в зеркало где перестроится в левый ряд (мне налево через 500 метров). Появляется Туарег и начинает сбавлять ход. Мало ли что с ним. Бывает. Человек решил пописать, или в мобилу втыкает. Включаю левый поворот, смотрю в левое зеркало чтобы перестроиться. И тут Туарег решил совсем остановиться. И я тоже решил остановиться, но не успел.
Всемирно известное Ралли-Пробег докатилось до Питера. Участники пошли отдыхать по отелям, а для их железных коней была организована парковка на Исаакиевской площади, под неусыпным бдением охраны. Все желающие смогли посмотреть на эти автомобили.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку!
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: - Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты? - Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал… - Вовочка! - Да контрольную списать…
- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
yaplakal.com