Титаник: В Длина – 268,98 метра; ширина – 28,2 метра; расстояние от киля до верхушек труб – 53,3 метра. «Титаник» был высотой с 11-этажный дом и длиной в четыре городских квартала.
Tехнические параметры кораблей класса Оазис: Количество пассажирских палуб – 16, количество кают – 2700; вместимовть корабля- 5400 чел. , длинна – 361 метр, ширина – 63.4 метров, осадка – 9 метров, скорость – 22 узла
Недавно наткнулась в интернете на такой вот тортик - идея понравилась! А тут и повод подвернулся, мамин день рождения. "Это не просто совпадение", - подумала я. И решила, что с подарком маме я уж точно определилась. Теперь хочу рассказать вам о процессе изготовления этого торта. Подборку прошу не ломать, будет 10 фото.
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения. Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях. Мораль: нужно знать, как достучаться до своей целевой аудитории в социальных сетях! Но как это сделать? Вам поможет новый уникальный проект Лайкни! Лайкни – это интернет-издание, в котором вы найдете все про Digital и SMM!
Собрание эпичных моментов в единый опус. Некоторые происходили не со мной, но рассказаны с первых ртов. Имена и фамилии изменены, все совпадения типа случайны. Особо мнительно-беременно-изнеженно – ебнутым натурам текст может показаться противным и вскрывающим садистские методы в медицине. Так что лучше не читайте.
Когда вся Европа тряслась из-за запуска андронного коллайдера, полиция еще была милицией, а водку можно было покупать круглосуточно, я работал санитаром в реанимации областной больницы. Работал там во имя великой идеи познать медицину на практике, ибо только ради этого там и можно работать санитаром. Ибо плата за полотерство во все времена была невысокой и, по сравнению с отделениями других больниц мне еще повезло, на целых 500 рэ в месяц. Деятельность заключалась в пресловутом полотерстве и уходу за лежачее-коматозными больными. Немало было постоперационных, обязанных отлежать у нас свои бока и наши нервы половину суток. Кто не знает, стандартная реанимация представляет собой здоровенный зал с кроватями. Не знаю как в других больницах, в нашей зал был поделен на женскую половину, мужскую и тяжелую, где на пол потенциального кандидата в морг (не дай бог конечно, но к сожалению бывает) всем по барабану кроме санэпидемпроверки. Но про этих кровопийц как-нибудь в другой раз. Из зала можно было попасть в коридор. А из коридора в ординаторскую, процедурную, санкомнату, туалет, кабинет завотделением, кабинет старшей сестры, ординаторскую, бытовку (тоже самое, что ординаторская, только для медсестер и санитаров), остальную больницу и изолятор. Последний был для гнойных и инфицированных каким-нибудь гепатитом, ВИЧем, синегнойкой или еще чем-
На 2х2 идёт проект про онлайн игрухи. Посмотрели всем офисом, но так и не поняли - то ли Коля реально идиот, то ли он НАС всех за идиотов держит))) А когда-то ведь был таким милым и пел про "Стрекозу..."
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано. Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и распо
Хотел изначально написать много букв, вставить кучу фоток, но передумал. Скажу немного: последние несколько лет моя матушка ездит отдыхать в то место, где она выросла - Приморский край, Ольгинский район, с. Тимофеевка. Это если и не полностью дикие места, то во всяком случае, из инфраструктуры там только сельский магазин. Весь туризм - дикий. Пляжи - дикие. Сам ещё там не побывал, да и накладно очень из Новосиба (спасибо заботливому правительству и, блеать, РЖД в частности) - 13500 в одну сторону билет на паровозе до Владика только в прошлом году стоил - в Турцию дешевле туда-обратно и на самолёте. Ну, да бог им, тварям, судья. Я не про это. Сейчас отдадут весь туризм России ООО "Курортам Северного Кавказа" - думаю, они и туризм в Приморье разовьют так же как и на своём Кавказе! ))
Качество фоток - ага, такое. Так что извиняйте, матушке зеркалку зажали дать с собой. Будет 5 фоток всего без описания, это же не отчёт, я там не был - если понравится, скажите, из прошлых нескольких лет мож ещё покачественнее найду.
Занимаясь поиском стандартного пароля для HP LJ9040, яндекс мне выдал интересные результаты, оказывается он проиндексировал опубликованные принтеры за границей которые без проблем доступны другим пользователям. Довольно весело наблюдать за процессом печати в других уголка мира.
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…
- Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Приходит муж с работы домой. Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает: - Ой, Васёк, это ты? Муж отвечает: - Канализация! Жена: - Чего? Муж: - Канализация! Жена говорит: - Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!! Муж набрал дыхания и говорит: - Как... нализался... я!
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.
В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.
С нашей зарплатой – мы должны приходить на работу, здороваться и уходить !!!
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа. - А мне все равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую.
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
yaplakal.com