Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, сyk@...
Каждый ученик когда - то мечтал о том, чтобы в школах были такие же шкафчики для вещей, как в Америке.
– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..
На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!
- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.
На войне: Петька: - Брось, Василий Иваныч, брось. Чапаев: - Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем!!! Петька: - Брось, брось, тяжело, не дотащишь... да не меня брось, ружьё брось!!!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Он: - В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были... Тепеpь куда? Она: - В загс...
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Врач, осматривая пациента: - Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Учился я в 92 году в мед.колледже на отделении ортопедической стоматологии.Для получения опыта работы нас распределяли время от времени по поликлиникам города.Вот собственно история одного такого распределения:Получив адрес поликлиники,мы вдвоем с одногрупником отправились получать опыт работы.Приехав по указанному адресу с некоторым удивлением мы обнаружили,что данное заведение носит название "Женская консультация".Маленько поржав над привратностью судьбы,мы все же решили,что стоматкабинет в данном заведении имеется и смело шагнули через порог! Пообщавшись с главврачом в наши молодые души закралось сомнение...Стоматкабинета НЕ БЫЛО!Что делаем мы,два будущих зубных техника в,мягко говоря,гинекологии?!!Позвонив своей завкафедрой мы услышали,что дескать не валяйте дурака,завтра вас перераспределят,а сегодня покрутите тампоны,медкарты поразбирайте ну в общем проявите проф.солидарность.Посовещавшись,мы решили,что нахрена нам тампоны и карты,когда мы,два молодых самца попали на бесплатное порношоу!!Натянув свои белые халаты,колпаки и маски мы ринулись искать кабинет поинтересней...Нашли,зашли,пообщались с доктором(понимающий оказался,врач-интерн).Он усадил нас за стол,дал какие-то листочи-карточки и велел не мешать.Не знаю,может в честь нашего прихода установили фейс-контроль ну или дресскод какой,но суть в том,что на прием заходили вполне приличного(вдувательного)вида пациентки!Хорошо халаты были,а не штаны...Ну да ладно,сидим мы,заходит очередная пациентка,дама,лет 30.Немного странно передвигаясь,она подошла к столу и тихонько так говорит:"Доктор,у меня проблема."На что доктор ей ответил,что тут все с проблемами и предложил ей
yaplakal.com