Кирилл знал, что Вероника ему изменяет. Сначала он в это отказывался верить, потом был крайне возмущен, он даже страдал, а позже просто смирился. Нет, в глубине души каждый раз, когда Вероника уходила к другому, Кирилл не находил себе места. Он боролся с желанием все прекратить и прогнать Веронику, но острое чувство собственности и отчаянья брало вверх. Кирилл знал, без Вероники он умрет. Впервые это случилось ровно через семь месяцев после свадьбы. Его милая, нежная девочка, вдруг загрустила и сникла. Любое сказанное им не тем тоном слово, превращалось в страшный скандал. Поначалу Кирилл, считал, что это всего – на всего осенняя депрессия. На улице стоял дождливый октябрь, погода не радовала, люди были унылыми и грустными. И он, полагал, что эта хандра коснулась его жены. А в один вечер Вероника, вдруг будто расцвела. Она словно ласточка летела по их обители, выбирая наряд пооткровенней. Яркий макияж, уложенные волосы… Он было решил, что она прихорашивается для него, но Ника объявила, что ужинать будет с подругой Витой. В тот, момент Кирилл даже подумать не мог, что жена может обмануть. Он с чистым сердцем проводил ее до такси, попросил не задерживаться и уселся перед телевизором. Вита позвонила, из-за какой-то мелочи, невинно поинтересовалась, где Вероника, не подозревая, что та должна быть у нее. Вероника, не стала опускаться до объяснений, сказала, что он перепутал Виту и Вику. И он ей поверил… Хотел верить. Да, и причин для недоверия не было. Кроме… Она вдруг изменилась, мурлыкала песенки под нос, витала в облаках. Иногда замирала у окна. Тяжко вздыхала невпопад и вздрагивала от звонка телефона. Это продолжалось неделю. Семь дней ада. Но потом, все п
Товарищи из "Рольфа" любезно пригласили меня потусить один день в Hyundai-Алтуфьево, чтобы на своей шкуре испытать все невзгоды и тяготы. А я согласился, конечно, я ж всегда за любой кипеш.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка. - Деда, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анютка - А-а-а.. понятно.. - А ты Анютка бреешься? - (Со смехом) не-а.. - А кто у нас дома еще бреется? - Маама.. - (Удивленно) Мама? А что она бреет? - Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка! Вечером был большой скандал...
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука.
"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер
- У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему: - Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом! - Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами! - Я псих! НО НЕ ДУРАК!
Так придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает: - Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Звонок в турагентство. - Я хотел бы отправиться в дайв сафари. - Вас интересует что-то конкретное? - Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? – Можно, но только написав это слово раздельно.
На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами. Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали. Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый. - Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки. - Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону. - Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел! И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика. Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается. - Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить! Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угро
Это 4Кб олдскул-памяти производства компании IBM. Фото, на которое вы смотрите, весит около 68Кб, так что такой железяки достаточно для того чтобы сохранить 6% файла. Главный редактор CNET Линдси Таррентин сфотографировала своего отца, откопавшего раритет в амбаре своего деда — очевидно, память переходила по наследству.
Есть у нас дача, красивая, зеленая, с большим участком. Ровные газоны как в Европе, баня, беседка, гараж отдельный из кирпича. Дом теплый, газа нет но электричества хватает. Котел с маслом и батареи легко протапливают дом даже в -30. А сколько вечеров мы провели всей семьей у камина, смотря телевизор. А сколько пиров закатывали на кухне и в столовой. Последние 5 лет там живут бабушка с дедушкой, круглый год. Им уже по 80 лет, и жизнь в квартире в Москве на 9м этаже - ужас.
Долго думал, написать ли это сюда, вроде как похоже на сопли... Но потом решился, все же случай неординарный для меня. Все началось с того, что мы переехали наконец-то в собственную квартиру. И первым, что мы сделали, это по настоянию жены купили котенка. Она их любит очень, но не было возможности завести раньше. А тут вроде и ситуация позволяет. Я как-то к котам относился с долей недоверия, они ж смотрят на нас сверху вниз. Всегда больше любил собак. Но, когда я увидел этот пушистый комок, какой он самостоятельный и жизнерадостный, не мог не проникнуться к нему нежными чувствами. И тут у меня внутри что-то сломалось. Я жене говорю: "А давай возьмем ему друга, мы ведь на работе постоянно, а ему одному будет скучно..." Жена согласилась и вскоре у нас появился второй комок, так же серый-усатый-полосатый. Прошло пару месяцев, наши котята подросли и не переставали радовать глаз после тяжелых трудовых будней. Мысль взять третьего кота пришла к нам одновременно. И в нашем доме появился ОН. Старшие котята приняли его очень благосклонно и уже разносили квартиру втроем. У них получилась своеобразная банда и они были друг за дружку горой. В один из дней, глубокой осенью, я сидел на работе, как вдруг позвонила жена. "У Максима температура, я его дома оставила, в школу не пустила. Ты раньше домой придешь, присмотри за ним." Закончил работу, пришел домой.. и застал такую картину.
Я боролся сам собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя.
Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку. Местные пацанчеги давно поняли, что со мной выгодней дружить, чем быковать. Ежели я пребывал в хорошем расположении духа ( читай «принял чуток, для удовольствия»), то пацанчегам, изредка рисковавшим поиграть в секу на лестничной площадке этажом ниже моей квартиры, запросто могло обломиться пару сотен на пиво... А ежели кто хамел и плювал мимо баночки из под Нескафе — то дрыздюлей нарушители могли огрести выше ушных раковин. Я, когда выпимши, такой дурной бываю
yaplakal.com