Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка (презрительно): - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Два кума пьют - Куме, я вже не можу. - Так шо, я выливаю? Открывает рот - Выливай!
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Тёщa: - Эх, попaсть бы в тaкой уголок земного шaрa, где еще сохрaнилaсь непугaннaя природa... Зять: - Не стоит. Пусть хоть кaкой-нибудь уголок природы остaнется непугaнным.
- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы? - Это так в любой стране, сынок.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...
Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет.
Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино 'Алмaз' нa берегу лaскового Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
- Итaк, темa Вaшей диссертaции? - Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление. Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче. А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекоше
1. Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них [продолжение] 2. Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не [продолжение] 3. - Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Смеркалось. Начало восмедисятых. Калининград. Тихий промозглый осенний Кенигсбергский вечер. Инда взопрели озимые На улице небо затянуто тяжелыми облаками, изредка извергающими порции мелкого противного дождя. В то время я жил в доме немецой постройки, весма странной архитектуры. Половина дома была полностью сохранена в довоенном виде, с огромными комнатами, лепниной, вензелями и винтовой лестницей на все три этажа до мансарды. Вторая же половина была восстановлена после попадания авиабомбы и уже имела современный вид. Длинные коридоры, маленькие комнотушки, ванные, больше похожие на колодцы. Как раз в одной из таких квартир на первом этаже, с видом на большой красивый немецкий сад я и жил. Красивый прикрасивый принемецкий прибольшой В этот вечер я сидел дома, ко мне пришел друг с парой бутылочек жигулевского, посидеть, поговорить о жизни. Мы только закончили школу, и прибывали еще в счастливом неведении о будущих катаклизмах и перестройках. В тот вечер по телевизору показывали фильм "Дикая охота короля Стаха". С самого начала нас почему-то увлек сюжет. Скромный стук в кухонное окно отвлек от фильма. Должен сказать, что окно это выходило на соседскую веранду, как раз с той "немецкой стороны". На веранде стоял сосед. Мы были в хороших отношениях, онбыл лет на 5 старше меня, частенько ко мне обращался за помощью. Что нибудь запаять в его аппаратуре, одолжить соли и т. д. На этот раз в руках он держал здоровый "бобинник" Юпитер. Цена вопроса устроила и я молча пригласил его перелесть в окно. Вечер продолжился за спокойным перекидыванием фраз под запах пива и горелой канифоли и разогретого паяльника. Сюжет фильма снова увлек уже нас троих. А в купе с мерзкой погодой и полутьмой комнаты, освещенной только телевизором и моей настольной лампой, склоненной над распотрошенным магнитофоном, мы периодически чувствовали дыхание реального страха. В конце фильма с первыми титрами, мы поделились своими ощущениями. И тут сосед решил рассказать нам историю из его жизни. Далее от первого лица:
Тринадцатилетний подросток догадался как увеличить эффективность солнечных панелей.
Тринадцатилетний подросток по имени Айдан Дуайер (Aidan Dwyer), придумал как использовать последовательность Фибоначчи для увеличения эффективность солнечных батарей - благодаря особому дизайну он получил от солнца на 50 процентов больше энергии, чем дают стандартные плоские панели солнечных батарей.
Момент истины настал тогда, когда Айдан прогуливался Катскилле, где он обратил внимание на ветви деревьев. Приглядевшись внимательнее он обнаружил, что ветви деревьев растут не хаотично, а с использованием последовательности Фибоначчи 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, ... (каждое последующее число равно сумме двух предыдущих чисел).
Используя эту информацию, которую он построил свою стойку, напоминающую дерево, на котором вместо листьев "растут" небольшие солнечные батареи. Затем он сравнил свое творение с традиционными плоскими солнечными панелями и обнаружил 50-процентное увеличение эффективности.
Айдан объяснил: "Я знал, что ветки и листья собирают солнечный свет для фотосинтеза, так что мои эксперименты с последовательностью Фибоначчи принесли результат. "Дизайн" дерева занимает намного меньше места, чем плоские массивы. Он может собирать больше солнечного света в зимнее время, ему не страшны тень, плохая погода и снег. Он даже выглядит лучше, потому что похож на дерево. Этот дизайн, может работать в городских районах, где мало свободного пространства и ощущается недостаток прямых солнечных лучей".
Естественно, Айдан уже получил предварительный патент США на свое изобретение, так как дизайн его стойки уже вызвал интерес со сторон
от http://yablor.ru/blogs/vot-sidish-chitaesh...eniskin/2094709 ..."Вот сидишь, читаешь ребенку свои любимые Денискины рассказы. Там рассказ "Расскажите мне про Сингапур". И иллюстрация. Предлагаю вам догадаться, что же там такое в Сингапуре, от чего Дениска не на шутку взволновался."...
На видеозаписи отчетливо видно, как иномарка на большой скорости пытается обогнать «десятку», но задевает ее и вылетает на встречную полосу в лоб Волге. На пассажирском сиденье иномаркиехал известный в Оренбурге "авторитет", "смотрящий по городу" по кличке Иркутский.
yaplakal.com