14 августа во Владивостоке на Водной станции Тихоокеанского флота (спортивно-концертный комплекс на берегу Амурского залива) состоялся турнир по силовому экстриму Pacific Strong, впервые собравший на российской земле самых сильных людей РФ и США.
В ходе Pacific Strong российскими спортсменами был установлен мировой рекорд в парном поднятии бревна.
Несмотря на высочайший класс организации самого шоу, в процессе подготовки не обошлось без досадных накладок. Так, изначально планировалось, что за Россию выступят Михаил Кокляев (Самый сильный человек России, 2 место на Arnold Strongman Classic, 3 место на World Strongest Man – 2010, 3 место на StrongMan Champions League – 2010) и Александр Клюшев (Самый сильный человек России – 2009, Чемпион России по силовому экстриму – 2011), а за Америку – Трэвис Ортмайер (2 место на Arnold Strongman Classic) и Энди Винсент (чемпион Olympia Strongman – 2010). Однако Михаил Кокляев травмировался на предыдущих соревнованиях и его заменил молодой, подающий надежды тяжелоатлет из Волгограда Александр Лысенко.
Остался примерно год до САММИТа АТЭС. Для кого то это спасение, для кого то новые рабочие места, для кого то способ разбогатеть. Все мы с нетерпением ждем окончания этих строек, все мы живем и надеемся на лучшую жизнь после сего события. Город по чуть чуть преображается, делаются новые дороги, новые мосты, кладется новая брусчатка, все здания, проходящие по гостевому маршруту, будут облагорожены снаружи, но... Я живу в одной из гостинок г.Владивостока. Причем не самой худшей, а одной из дорогих гостинок этого города. Цены на квартиры тут варьируются от 1600000 р. и вплоть до 2500000р., вся эта ценовая политика связана с местоположением сего дома. На ост.Гоголя. Практически центр, да и ВГУЭС рядом, Мед.институт и институт ПримСтройНииПроект, все рядом!!! Так же дом находится на "гостевом маршруте". Одна его сторона уже обставлена строительными лесами, нас будут "ремонтировать". УРА!!! Но не все так хорошо как кажется на первый взгляд...!!!
Вот эти 2 гостинки. Как красиво смотрятся на фоне сего района.
Во время отпуска, самое большое желание было встретить рассвет! Но на деле, это так трудно, взять себя в руки и встать в 4 утра. Еще Подруга, которая ни в какую не хотела вставать. И рассвет откладывался и за дня в день. Все же нашли в себе силы и в последнее утро отпуска пошли на пляж! И.....
под катом 33 фото...
P.S. Все без обработок, некоторые фото снимал в спец. режиме! Отпуск: Станица Голубицкая, Азовское море.
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит: - Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?! Она, сквозь зубы: - Нишего. - А что же ты делаешь?! - ШОК ПЬЮ!
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Бл*дь, сука! Никто не знает...
- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал!
Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю!
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...
1. Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой [продолжение] 2. - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда [продолжение] 3. Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом [продолжение] И еще 15 свежайших анекдотов! Заходите!
Мэр городка Сан-Теодор в Канаде, Дени Ларивьер сделал, пожалуй, самый оригинальный подарок бывшей супруге.
Он притащил к ее дому 20-тонный кусок скалы. - Я сделал это для того, чтобы она наконец-то оставила меня в покое, – объяснил Ларивьер.
“Сюрприз” доставили к дому Изабель Прево среди ночи. На утро она обнаружила на площадке для парковки автомобилей валун с надписью “С Днем рождения”. Верхняя часть “подарка” была увенчана красным бантом.
Удивительно, но Прево не оценила изобретательность бывшего мужа и обратилась с жалобой в полицию. Стражи порядка, сейчас расследуют обстоятельства этого нелепого происшествия. И, скорее всего, мэру придется ответить за свою оригинальность и нарушение общественного порядка.
Кстати, причина, которая заставила Ларивьера подарить жене камень проста. Когда Дени и Изабель еще были женаты, дама сердца постоянно донимала мэра требованием кольца с большим камнем – в 18-20 карат. Но Ларивьер уже после развода решил превзойти все ожидания супруги.
Многие тут заявляют, что тюнинг нашего автопрома нереален, но все же готов с этим не согласится, ибо есть такие приятные экземпляры. Эти теплые чувства питаю в основном к стоковому виду авто находящихся в идеальном состоянии, вроде шестерки в хромированых бамперах, с колесами с хромированными колпаками и с белыми бортами резины.
Но у меня был другой агрегат на тюнинг.
Прошу не ломать будет 26 картинок и немного текста.
Итак на дворе 2008 год, мне звонит брат и говорит, что есть 8ка 2001 года инжекторная за 30т.р. в относительно хорошем состоянии. Приезжаю ее смотреть и с каждыой секундой просмотра энтузиазм все убавляется, вся по кругу слегка помята и т.д., но двигатель заводится легко и работает ровно. Думаю что за 30 можно взять, а дальше решу уж что с ней делать.
Вот к сожалению единственное фото которое от нее прежней осталось (самый сильный дефект кузова):
Нинка требовала разнообразия в сексе. Леха посылал ее на хуй уже в четвертый раз. Нинка сходила только дважды. Теперь она взбунтовалась и сказала, что ей надоело ебаться в колено-локтевой позе и в качестве разнообразия изображать из себя стюардессу теряющего высоту самолета. Тем более прыжки с драной наволочкой вместо парашюта и попыткой приземлиться точно на Лехин хуй уже три раза заканчивались отбитой жопой и пять раз пиздюлиной от Лехи за отдавленное хозяйство.
- Пойдем в секс-шоп, Лешенька – ворковала она ему на ухо – Там посмотрим какую нибудь прибамбасину. Тебе понравится. Вон Ленка с Витьком недавно такие классные штучки купили. Она рассказывала, что когда ими по пизде проводишь, то кончаешь, не успев вздохнуть от наслаждения.
Леха, встретивший недавно утром Ленку, спешащую в поликлинику какой-то странной походкой в раскорячку, ухмыльнулся. Тетя Надя, его соседка, работающая санитаркой, рассказывала, как из промежности Ленки извлекали сложную конструкцию китайского производителя, а потом долго ржали всем отделением над трансформером, похожим на головоломку из далеких девяностых. Витек тоже отличился. Он появился в той же больнице через два дня, с окольцованным хуем, словно полярная сова, выпущенная на волю добрым орнитологом. Кольцо смогли снять только после вмешательства слесаря больницы. У него не было предрассудков насчет стерильности и прочей ерунды, поэтому он просто перекусил секс-девайс кусачками, попутно отхватив кусок кожи с Витиного хуя. Витек орал и посылал проклятия на родную медицину, как магистр тамплиеров горевший на костре, но через пару часов, когда кровь остановилась и хозяйство стало снова эластичным и способным к мочеиспусканию, понял что погорячился. Рассказывать все это Нинке Леха не стал, потому что понимал – ей если что в голову втемяшится, не выбьешь и осадным тараном, которым брали британские города древние викинги.
yaplakal.com