В далеком 2006 году на нашем доме на даче ласточки свили гнездо. Прямо на веранде - и сердце мое возрадовалось, ибо гнездо было расположено удобно для фотосъемки, с учетом довольно скромных возможностей моей Sony DSC F828. В начале отпуска птенцы выглядели вот так:
Некоторые говорят, что невозможно прожить долго и счастливо с таким же человеком как ты. В подтверждение переписка на фэйсбуке после расставания одной мстительной коварной пары, друг друга стоят
Бывшая девушка: Только что вбежала на работу моего бывшего и орала на него пока у него не возникли проблемы с боссом. Ещё я сожгла почти всю его одежду. Таааааак смешно!!! Впизду тебя, Майкл, я только что узнала, что мне в наследство досталась приличная сумма денег, мне больше не нужна твоя ленивая задница! Бывший парень: Да, мне тоже понравилось как ты пришла и наорала на меня при всех моих коллегах, и меня уволили за нарушение порядка на работе. Достаточно смешно, да? Я думаю что смешно ещё то, что я вернулся КО МНЕ домой и вспомнил что на всех документах, подтверждающих право на дом только моя фамилия. Значит дом мой. Теперь тебе негде жить. Также, я переслал твоим друзьям все твои СМСки, в которых ты рассказывала как ты их ненавидишь и как они тебя раздражают. Теперь у тебя нет друзей. И наконец (моя любимая часть) я рассказал твоему боссу как ты выносила деньги с работы и как ты обоссала его стул на корпоративе. Теперь у тебя нет работы и ты, возможно, попадёшь в тюрьму. Не выёбывайся со мной и моей "ленивой жопой", которая только что сделала это всё в течение часа после того как мы с тобой виделись (надеюсь, в последний раз). Достаточно продуктивно, мне кажется. Я пошёл, МИР
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Ссорятся муж с женой. Жена: – В моей жизни было всего двое настоящих мужчин! Муж с любопытством: – А второй кто? – Да ты и с первым то не знаком...
Два официанта разговаривают в пивном баре: - Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: - Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: - Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Приходит собака пьяная домой... Хозяин: - опять пила??? Собака: - нееет.... Хозяин: - ну ка по лай!! Собака: - ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
- Здорово, Серега! Ты видел свою соседку Клаву? - Нет, а че? – спросил Серега, пожимая руку зашедшему к нему с утра приятелю. - Да она опять с фингалом! - А, ей не привыкать! - махнул рукой Серега. - Витюха у нее зверь, не мужик. - Да, дела… - протянул приятель, присаживаясь на стул. - А вот ты, Серега, свою Зойку, к примеру, не трогаешь? - Я? Да ты что, Вован! – с жаром сказал Серега. - Настоящий мужик никогда женщину не обидит! - Правильно! - одобрительно резюмировал Вован. - Ну что, может, выпьем за нас, за настоящих мужиков? - Да что-то неохота, - замялся Серега. - Да и нету у меня. - А у меня с собой! – успокоил его Вован, доставая откуда-то из под мышки бутылку водки. – Где у тебя Зойка-то? Пусть тащит стаканы да закуску. - Да она в магазин ушла, - пробормотал Серега. - Скоро, кстати, должна прийти. - Ну, тогда сам накрывай стол, - распорядился Вован. Серега потоптался на месте, потом тяжело вздохнул и полез в шкаф за посудой. Они успели выпить всего по стопке, когда из магазина вернулась Зоя, женщина солидной комплекции. - Это еще что такое? – вытаращила она глаза при виде застолья. – Да еще с утра! - Да ладно тебе, Зоя, - забормотал Серега. – Это же Вован, мой, можно сказать, товарищ. - А ну немедленно сворачивайте этот шалман! – угрожающе сказала Зоя, мельком взглянув на Вована, как на таракана. – Видала я таких товарищей! Такое пренебрежение Вовану явно не понравился. - А чего это ты раскомандовалась, а? – недовольно сказал он. – Ну-ка, Витюха, покажи своей бабе, кто в доме хозя... Он не успел договорить, как получил в глаз и слетел со ст
Вот я и в финале - тема - Живое выступление перед публикой. Постарался внести пару оригинальных идей, которые до этого не применялись в видео с подобным манипулированием - проектор, рубашка, юмор =) Игорь, TurboPaskal, Астана, Казахстан.
Возвращаясь к легкому сумасшествию моего самого первого креатива, оправдываю свой ник, представляя этот рассказ
Опять же прошу, в серьез не принимать, все это не больше чем баловство
Премия Дарвина
Стоял наверное самый жаркий на моей памяти август - на улицах плавился асфальт, а у прохожих прилипали к жопе трусы. Я тогда сидел в Москве, в своей маленькой квартирке без кондея, и походил на тюленя, проводя все летние дни на диване. Выйти в такой пиздец на улицу было непосильной задачей, поэтому питался гречкой и кетчупом, которых у меня и по сей день такой запас, что хватит пережить зиму. Я не говорю про какую-нибудь хуевенькую американскую зиму, когда у них -3 на улице, а они закрывают в панике школы, охуевая от пятисантиметровых сугробов. Я говорю о ядерной зиме на несколько десятилетий.
В тот день было особенно жарко, и я думал, что мой мозг размягчится и вылезет через уши ровными розовыми колбасками. "Хочешь жить - умей вертеться" говаривала моя боевая бабуля. И я вертелся. Притащил в ванну табуретку, на нее поставил телевизор, а сам лег в холодную воду. Лежу, смотрю телеканал "культура" (а хуй ли, кого ни спроси, все смотрят). На экране Сталоне неспешно отрывает кому-то голову, а у меня звонит мобильник. Отвечаю и слышу знакомый голос Сани: - Куда пропал-то, епт? Он вообще любит говорить "епт". Надо, не надо, он говорит "епт". Привычка наверное. - Никуда я не пропал - дома сижу целыми днями. Че хотел? - Дома, епт? А че дома-то сидеть? Короче, епт, мы с пацанами сейчас на природу выбраться хотим, искупаться там, все дела. Ты с нами? Посмотрев сначала на свое лежбище,
Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...
Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.
Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще. Александр Алексеевич был красноречив. Александр Алексеевич был остроумен. Александр Алексеевич объяснил всё настолько легко, доступно и по полочкам, что предмет спонтанной лекции стал даже ему ближе и понятнее. В зале суда был слышен только его голос. Слушала судья, слушала прокурор, слушал подсудимый, он же подэкспертный, а также его родня и конвой. И даже секретарь собрания, миловидная юная барышня с кукольным личиком, перестала печатать, приоткрыла ротик и изволила кушать доктора глазами. В принципе, при желании можно было переходить к процедуре углубления гипно
Необычную вылазку предприняла лебединая семья в Амберге (Германия). Видимо, берег реки Фильс наскучил отважным птицам и они отправились на прогулку в город. По проезжей части. Первый звонок, с сообщением о лебедях на дороге, в полицейский участок поступил в воскресенье, около 21:30. Полиция отреагировала быстро- птицы были "схвачены" и возвращены на берег реки. Только это не охладило пыл путешественников. В понедельник, около 5 часов утра они были снова замечены местными жителями, однако уже на другом перекрёстке. В тот раз беглецы не были насильно отправлены обратно. Под охраной полицейской машины с мигалкой и полицейского, который сопровождал пернатую семью, родители и 7 детёнышей успешно пересекли несколько улиц и добровольно вернулись на реку.
yaplakal.com