Часть повествования, начало которого находится тут. И огромная просьба - не пишите "Жду продолжение" а то меня нахуй забанят. Хотите сделать приятное - просто напишите, что понравилось. За плюсики спасибо огромное. Вдохновляют (сегодня всю ночь не спал). Этот очерк немного отличается от предыдущего. В первую очередь стилем общения. Он и правда сильно поменялся. Это слегка непривычно. Но чесслово - так все и было. Поехали:
-Сколько денег у тебя в наличности? -Ань, я тоже рад тебя слышать. -Нет, я серьезно! Сколько денег ты сейчас сможешь достать? -Ну, тысячи три с половиной… гривен (430$). А что за спешка? Зачем тебе, сколько у меня денег? -Сегодня поедем тебя одевать. -Куда? Зачем? Я и так одетый. -Снимай все деньги, встречаемся через час на площади. Тебе нужно нормально одеться. И трубку положила. Что за человек такой? Что за характер? С чего ей вдруг захотелось меня одевать? За все мои деньги. А жить мне потом за что? Вообще-то я собирал на объектив. Я уже на него полгода насобирать не могу. То фирма сони вдруг выпустила фотокамеру со съемкой видео HD качества, которой мне не хватало как воздуха (уже месяц едет из штатов), то видеокарта сгорела, то купил в Китае термос в виде кэноновского стекла 70-200L (этот вообще летом приедет, судя по всему). А тут Она со своими загонами: «Нужно нормально одеться»… Бззззз – вибрация в штанах. Сообщение пришло. «Не приедешь по любой причине - обижусь и убью». Хм... Кажется, не шутит ) Вот так она мужчинами и вертит! А што делать? В куче футболок и носков нашел тайный кошелек
Так радостно и весело со всего размаху впечаталась в беговую дорожку китайская спортсменка, что возникают вопросы: "А какие препараты перед забегом давал ей тренер?" 9 фот via tt.mop.com
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: -У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор, также не поднимая головы: - Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы… Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит: - Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У покупал???
Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Известная своими пеформансами с участием обнаженных девушек итальянская художница Ванесса Бикрофт недавно представила свое очередное творение. Пеформанс прошел в зале Музея современного искусства города Франкфурт-на-Майне.
Участницы перформанса часами стоят неподвижно на высоких каблуках с ярко подведенными глазами, устремленными в пустоту. На многих их них одеты яркие парики или элементы одежды едких цветов. Среди моделей две певицы: одна из них периодически издает протяжный звук, другая в это время произносит: "Stand up, stand straight, be strong, be proud".
Мы все привыкли, что львы ночные хищники, и они охотятся только ночью. Но на севере Ботсваны, среди непроходимых болот и топей есть остров, на котором все встало с ног на голову. Там львы вынуждены охотиться только с утра и до вечера, другого шанса у них просто нет.
1. Здесь можно не сделать ни одного кадра за день и за три, но через минуту начнется такое, о чем мечтают все, кто снимает в Африке.
События могут развиваться так, что за несколько минут можно снять столько, что в других местах не снимешь и за всю жизнь. Здесь нужно брать терпением. Здесь нужно знать жизнь Африки. Здесь нужно знать повадки прайда и стада буйволов. Здесь нужно доверять проводникам и тогда, ваше терпение вознаградится.
Как еду в Судак по делам, дома все понимают что могу там залипнуть суток на двое, ато и на неделю, эт как пойдет, ну супружница моя конечно скоро подтягивается,прихватив с собой запас провизии и всяческой приманки, понимая что по другому меня оттудова вытащить ну никак,особенно когда встречаемся с друзьями))) приют находится в живописном месте,где Солнечная долина простирается от гор, до мыса Меганом загадочное и красивое место, и поэтому такое залипалово и происходит...
yaplakal.com