У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался: "Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся. Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне: «..Первый день на фронте. Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство. Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет. Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу. Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками. Их убили всех. В первый же день их войны...»
FROLOff » Пн ноя 01, 2010 02:02. Сегодня днем (между 14:30 и 15:30 по МСК) наблюдал странную картину на Олимпийском, в районе последних домов.
Выхожу с подъезда выносить мусор, а там куча народу, с десяток полумилиционеров-полуполицейских и машина скорой помощи. Кто-то громко кричал... Многие вели себя очень агрессивно и, как мне показалось, непредсказуемо. Чтобы не рисковать мусорным ведром и жизнью, сначала отправился на помойку.
После подошел к толпе, обнаружил пару знакомых и молодого человека, как оказалось, 24-х лет. Доктора ему вкалывали сначала успокоительное, а потом что-то еще. Знакомое лицо из людей объяснило мне: "Чел нажрался таблеток в клубе (утром что ли?) и начал прыгать по крышам авто. После очередного акта вандализма его сбил хозяин одной из жертв." На этом месте, судя по всему, для "чела" веселье закончилось и начались проблемы, поскольку окружавшие его менты смахивали на личных охранников, а доктора - на ангелов-хранителей. Да и почему бы им не сыграть такую роль, ведь отдаляясь от толпы зевак, только моему взору предстали порядка 15-ти измятых автомобильных крыш - зрелище не для слабонервных водителей.
Креативная и поучительная соицалка Cekidot Free Weekly Bulletin со слоганом Отправляя sms за рулём, можно потом найти себя в неожиданных местах. 3 принта via advertka.ru
Котовторники есть, собакочетверги встречаются, ежиные дни тоже детектед. А как же кролики?! )) Нужно исправить этот "непорядок" и хотя бы разок понапостить этих славных и забавных зверьков, которые "не только ценный мех" )) Вот например кроли породы "львиная голова" 5 фот via Tess
Эти восхитительные фотографии Солнца уже успели облететь весь интернет. Журналисты Wired разузнали у художника и астрофотографа Алана Фридмана, как он сделал эти снимки.
Фридман живет в городе Баффало (штат Нью-Йорк) и снимает небо из своего двора. Из-за городского света Алан не может снимать галактики, туманности и далекие звездные скопления, а вот Солнце вполне доступный объект.
20 октября Фридман используя альфа-водородный фильтр, который обошелся ему в 5000 долларов и позволил отобразить внешние слои и вспышки солнечного диска более резко, Алан снял 90 секунд видео. Из него он выбрал самые четкие и лучшие 200 кадров, три из которых вы можете увидеть в этом посте
Несмотря на то, что современный мир находится на одном из пиков технологического развития, не все знания прошлого дошли до наших дней. Собственно, создается впечатление, будто некоторые изобретения были потеряны, а некоторые старые технологии оказываются непонятными для современников. Ниже вашему вниманию предлагаются пять утерянных технологий, которые до сих пор привлекают внимание ученых.
Современный бетон, представляющий собой смесь цемента, воды и заполнителей, вроде песка или гравия, был изобретен в начале XVIII века и является наиболее распространенным строительным материалом в современном мире. Впрочем, состав, разработанный в XVIII столетии, является далеко не первым видом бетона. В сущности, бетон использовали персы, египтяне, ассирийцы и римляне. Последние добавляли в строительную смесь негашеную известь, щебень и воду – именно этот состав дал Риму Пантеон, Колизей, акведуки и термы.
Специальный представитель президента РФ по вопросам экономического сотрудничества с государствами СНГ, бывший председатель правительства России Виктор Черномырдин скончался 3 ноября на 73 году жизни.
Черномырдин родился 9 апреля 1938 года в селе Черный Отрог Саракташского района Оренбургской области. Окончил Куйбышевский политехнический институт в 1966 году и Всесоюзный заочный политехнический институт в 1972 году. Кандидат технических наук.
Награжден орденами «За заслуги перед Отечеством» I, II и III степеней, Октябрьской революции, Трудового Красного Знамени, «Знак Почёта», Дружбы.
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..? Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях. Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию. В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг. Михаил Викторович: - Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два. Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета... Арбузов, вот Вы откуда родом? Арбузов: - Из Сыктывкара.
Питер Балестриери открыл люксовый "детский сад" для собак. Всего-то за 190 фунтов стерлингов в год хозяин может смело оставить своего четвероногого питомца на опытных кинологов, которые разве что в попу собачку целовать не будут )) Отборнейшие вырезки мяса, массаж, прически игры и прочая развлекуха для английских бобиков и тузиков. И что характерно - бизнес процветает!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? ? - Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов. Сталин: "Раз" Берия: "Два" Молотов: "Три" Сталин: "Раз" Берия: "Пас" Молотов: "Пас"
Разговаривают Обама, Медведев и Батька:
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!? Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!? Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент: - Здравствуйте, доктор. - Проходите. - Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество. - Да, это так. - В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. - Полностью с вами согласен. - Пожалуй, мне стоит покончить с собой. - Думаю, это будет абсолютно верным решением. Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично: - Шмяк…
Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит: – Какие пpоблемы? – Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится! – Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве? – А ты откyда yзнал? – Так у меня жена оттyда…
Пациент – доктоpу: – Доктоp, у меня пpоблема: не встает. – Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый: одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость – 30 000 доллаpов. Втоpой: сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость – 10 000 доллаpов. – Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение. – Хоpошо. Пpиходите завтpа. Hазавтpа: – Hу, какое pешение вы пpиняли? – (со вздохом) Будем pемонтиpовать кухню.
yaplakal.com