26-го июня около трех часов ночи водитель автомобиля марки «Мазда» отказался остановиться по требованию сотрудника ГИБДД. Началась погоня. На огромной скорости, автомобиль «Мазда» хэтчбэк, по дворам, пытался уйти от преследовавшей ее милицейской «Дэу Нексия». Патрулю ДПС удалось нагнать «Мазду» на перекрестке улиц 40 лет. Победы и Ильфата Закирова. Что произошло дальше остается только догадываться… 6 фот via udmvoice
В Испании праздник Ивана Купалы называют Сан-Хуаном. Бесчисленные толпы нетрезвой молодежи собираются к полуночи на пляжах, разводят костры, жарят шашлык, пьют, поют и танцуют. При виде человека с фотоаппаратом реагируют как бутанцы - начинают хватать фотографа за руку и просить их сфотографировать, причем, начинаешь фотографировать одного, и тут же набегает еще человек 10 и норовят влезть в кадр, при этом каждый пытается изобразить непонятную фигуру из пальцев и все громко орут. Этакий испанский вариант октоберфеста.
Туалетов практически нет. Женщинам приходится стоять в очереди не меньше часа, мужчины просто заходят по щиколотку в море и …
Тем не менее, несмотря на количество выпитого, давку, темноту и всеобщую возбужденность, никто не подрался. Вместо этого многие целовались, а после 2-х ночи начали заниматься любовью прямо в толпе, не обращая внимание на мой фотоаппарат…
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...
На пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… - О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп» плохо слышу!
Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
yaplakal.com