А я бы кирпичей отложил

В 85 году уже давным давно были видеомагнитофоны на электронном управлении, с заглатывающим механизмом, таймером, прямым приводом тонвала и т.д.
Про аудио уже и не говорю.
А ужасную Электронику 302 приводить в пример как минимум глупо...

Это сообщение отредактировал Audiophile - 21.10.2025 - 09:22

Если мне склероз не изменяет- то вроде это была передача « Вокруг смеха» , часть которой была посвящена ко дню Космонавтики и среди приглашенных был Джанибеков.
И вспоминается еше рассказ как к ним или может про другой экипаж что они услышали какой-то стук, похожий на тот которым обычно стучат в дверь. Тоже переглянулись. Через некоторое время стук повторился- ну сами понимаете- в космосе кто может постучать?
Стали искать - оказалось отлетела заглушка какого то прибора и ее потоком воздуха от вентилятора пригнало к решетке, об которую он стучал. После чего с земли прошло указание проверить все и закрепить.

А почему бы и нет, заправка ленты, старт и работа БВГ, подмотка, что мешает его работе, другой вопрос был ли видак там, если и был то точно не ВМ-12, хотя этот гроб уже к тому времени год как выпускался серийно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Те кто пишет , что это вполне возможно , не знакомы с принципом работы видеомагнитофона . И блоком видеоголовок в частности .
Высокая влажность и низкая температура напрочь исключают нормальную работу этого узла . Лента при таких условиях просто прилипла бы БВГ .

Вот вам несколько космических баек.
Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была плохая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

Юрий Гагарин
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлсношать-хлсношать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.

Рассказывает один из создателей скафандра.
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра.
Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

Вьетнамец Фам Туан
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

Экипаж Романенко-Гречко
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

Проветрить станцию
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

Третий в скафандре
Имел место шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

Водолаз, не умеющий плавать
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота, где служил водолазом, - не все ж летчикам в космос летать. Занятия были разнообразные, и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки в воду. Все бы ничего, но вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем, собственно, - если помните, водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают. Собственно, так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз — тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы — еще бы — моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23, как в воду глядели. После неудавшейся стыковки и расстыковки аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -30, соленое озеро. В общем, свою звездочку Героя единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

Гагарин и самогон
Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов.
Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране.
Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра.
Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов и бутылки самогона. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Ога, верим. Ещё на ВМ-12 стоял датчик росы. Пока с улицы магнитофон не прогреется и не просушится, хрен ты фильм включишь. И сомнительно что плёнка при такой влажности как там была вообще живая была.

И напоследок.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

И ссут на колесо автобуса перед стартом

может быть у катушечного видака и были... но тащить его на орбиту?

но вообще лучше бы примеры таких видаков в студию...

Что за бред я сейчас прочитал?
"А знаете, что это видео было снято не на американскую, а на нашу аппаратуру?" - какое видео?
"Американцам не удалось создать для космоса компактный профессиональный видеомагнитофон, а нам – удалось." - с какого бодуна Малахит стал компактным (на пол-стола и весом в треть центнера) и космическим (ни разу не был в космосе, кроме того был очень капризен в эксплуатации) аппаратом?
"Американцы взяли свой любительский «бетакам», и картинка с него была кошмарной" - Betacam - это профессиональный формат с картинкой студийного качества. Или автор перепутал его с Betamax? Так и там картинка была намного лучше, а кроме того, цветной (в отличие от черно-белого Малахита).
"а с нашего видика – отличной" - о да, ЧБ с полосой частот чуть больше 2 МГц - очень хорошая картинка, ага.
"И наши космонавты подарили копии своих пленок американцам для показа в мировом эфире" - подарили, очевидно, вместе в видеомагнитофоном? :) Т.к. воспроизвести такую пленку на других аппаратах было невозможно - Малахит использовал собственный, несовместимый ни с чем формат.
"Этот космический видеомагнитофон назывался - «Малахит». А сконструирован и изготовлен он был в КБ «Орбита» Рижского радиозавода." - вообще-то это разработка Ленинградского ВНИИТ.
"И электроника, и механика." - механика была передранным лентопротягом какого-то Филлипса.
"А точность изготовления отдельных его частей была - доли микрона, то есть 40 лет назад в Латвии уже были нанотехнологии. Для тех, кто не знает, доли микрона - это уже «нано»." - еще одна чушь, такие допуски совершенно не требуются, да и не достижимы.

PS Погуглил, о чем идет речь и еще больше офигел.
В оригинале утверждается, что при помощи этого видеомагнитофона велась телетрансляция во время стыковки Союз-Аполллон. Автор, видимо, не в курсе, что съемка делается видеокамерами, а не видеомагнитофонами, а запись на пленку ведется в студии на Земле.
В общем, понятно - урапатриотический высер в стиле "Россия - Родина слонов". Можно было и не комментировать.

Это сообщение отредактировал nasvalimos - 21.10.2025 - 15:14

Было такое кино

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Это лунные экспедиции ходили в памперсы, а околоземников всё же снабжали и туалетом, и влажными полотенцами-салфетками, и почти произвольным набором "личных" вещей" - в лунных экспедициях тоже был туалет и влажные салфетки, и личные вещи тоже были (например, Олдрин прямо на Луне выполнил обряд причастия, захватив с собой винцо и закусон. А Шепард был атеистом, поэтому отмазок для наличия бухла в личном багаже не нашлось, но зато захватил с собой головки клюшек для гольфа, чтобы поиграть в гольф на Луне.)

Они ж его не эрогированный надевали

Бараны (иначе не назовёшь) далёкие от электроники и принципов её работы как до Луны минусуют тот пост, не потрудившись опровергнуть мои слова 😁 Я бля балдею от тупизны отдельных персонажей ЯПа. И чем дальше, тем печальнее

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Джанибеков Герой Узбекистана. Тогда да не было сенсеров, вся кинематика механическая! Зарабатывал на ремонте матофонов и ламповых теликах и видик был бабиновый на механических кнопках- раритет уже в конце 80-х. Матофон был скорее всего изначальной функцией станции как и камера и кинескопные мониторы. Да и саму станцию изначально выводили на орбиту автоматически, что позволяло поднять грузоподьёмность станции но без риска для человека .

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В 85 году не было сенсоров и вся кинематика механическая? Человек, ты бредишь.
Я не знаю что ты там ремонтировал, но несёшь ерунду полную.
Пример из тех,ю что продавались в СССР в магазинах "Берёзка":
Panasonic NV-333, ещё не глотающий, но уже с электронным управлением. 1982 год!

https://www.recallsharp.ru/catalog/detail.php?ID=15673

И он такой далеко не единственный, на электронном управлении техника была задолго до 85 года у всех мировых брендов. Причина проста - помимо техпрогресса, на электронном управлении делать кинематику было ПРОЩЕ И ДЕШЕВЛЕ, чем на механике с кучей тяг, пружин, толкателей, клавиш и т.д.
Для понимания компетентности моих слов - я коллекционирую винтажное аудио и сам же это всё ремонтирую, так что за свои слова отвечаю.

Это не кино, это пипец какой-то и позорище! Я читал книгу Виктора Савиных про полёт с Джанибековым, там была масса интересных моментов: про то как грелись от лампочки, как еду в подмышке разогревали, как восстанавливали электроснабжение, а потом боролись с растявшей водой... А сняли какие-то байки и катастрофы на ровном месте! Если бы нужен был фото-датчик, то советский космонавт не полез бы в скафандре молотить кувалдой по тоненькому алюминиевому корпусу станции, а взял бы транзистор МП-42Б, отпилил у него крышку и получил фото-датчик. Фильм же показывает каких-то идиотов, которые ещё и приказы не выполняют, но каким-то чудом остаются в живых. Ужасный и вредный фильм.